РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.


Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.


Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.


КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.


Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…


Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».


Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».


Нас тупило утро понедельника.


После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.


Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.


- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.


Сам факт того, что все мы сознательно пока не увидели ни одной мировой войны, говорит о том, что мы везунчики. Это очень хорошо. Нам везёт по жизни.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?


Интернет есть высшая форма существования электричества.


Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.


Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.


К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.


Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.


Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.


Что тебя не убивает — лучше больше не бери.


— Почему ты плачешь?
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.


Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем – тоже.


Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.


Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.


Мы должны считать все шрамы красивыми. Потому что у тех, кто умер, не шрам, а рана. Шрам означает: «Я выжил».


Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.


Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя
и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах,они в это время в хоккей играют.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.

Дома не было чёрного хлеба - покрасил белый.

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.


Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.

Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой!Кого только не ебут!?

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

- Знаешь, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!

Висит груша — надень лифчик.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
анекдоты байки
7
1757
16 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я ч...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Правила жизни: Натали Портман

На самом деле я 85-летняя карлица.Однажды я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увиде...

Правила жизни полицейскогоПравила жизни полицейского

Прапорщик патрульно-постовой службы, 48 лет, Москва:Детство мое так давно было, что я даже не помню, кем хотел стать. Как вернулся из армии, появилось...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
16 июля 2013 13:05
Мужики… Вы чего?

lol

AlexMalinova
16 июля 2013 13:18
Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...

а не наоборот?

Mexx
16 июля 2013 19:49
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

так вроде как интеллект по материнской линии передается. так что все правильно.

buuuzz
18 июля 2013 00:49
Цитата: AlexMalinova
а не наоборот?

Ага, двойное отрицание. Неплохо для блондинки wink

Цитата: Mexx
так вроде как интеллект по материснкой линии передается. так что все правильно.

не путай интеллект и национальность winked

3ara3a
18 июля 2013 01:05

Цитата: buuuzz
Ага, двойное отрицание. Неплохо для блондинки


Овца накрашенная ))) Не интересна ))

Цитата: buuuzz
не путай интеллект и национальность

У тебя есть интеллект? Эфирный ветер возможен? ))))

buuuzz
18 июля 2013 09:50
Цитата: 3ara3a
У тебя есть интеллект? Эфирный ветер возможен? ))))

Именно эфирный ветер в меня в голове гуляет!

Skandinav
25 июля 2013 12:25
3ara3a,
Всех под себя ровняет, вот жеж польская подстилка :)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
LoLtEam 17 минут назад У белорусских ВАГоводов/корчвагеноводов денег не хватит Mab 28 минут назад
Цитата: Issida
Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат

Не совсем.
Во-первых, специи в салате может и не нужны, а нужно только масло с запахом, т.е. этот аппарат судя по всему еще и фильтрует масло.
Во-вторых, если просто добавить в масло специи, то эфирные масла и ароматические вещества из специй будут очень долго переходить в масло и вкус будет не такой насыщенный. Не знаю точно как работает этот аппарат, но может он измельчает, нагревает и создает вакуум для более лучшей отдачи веществ из специй в масло.
koml7oT 28 минут назад Ухххххх, одна лучше другой. (кроме 21)))) koml7oT 43 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:- Как вы установили возраст?- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"


А про углеродный анализ не слыхали?
.Tosha 45 минут назад крутяк Issida 52 минут назад Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат koml7oT 56 минут назад А что ниче такая Tatur 67 минут назад а мне вот такая понравилась
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...