РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 26.07.2013

Немного ошарашивает, когда в папочке «Мои тараканы» видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.


Мужики, к междометию «ми-ми-ми» обязательно прибавляйте «бля», тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно.


Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.


Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.


Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.


Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.


Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.


Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».


Родился сам, помоги другому.


Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.


Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!


На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.


Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.


Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»


Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.


- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.


Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.


Человеческая глупость дает представление о бесконечности.


Что бы мы без вас только не делали.


В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.


Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.

Человек пришел в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.


Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?


Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.


Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.


По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.


Одинокий мужчина может накопить немалую сумму, если не связывается с дорогими женщинами. Как, впрочем, и с дешевыми.
Стивен Кинг


Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.


Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Армянин-программист назвал сына Трафик…


- ты же девочка...должна говорить ласково! - нахуяшеньки?


Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует…


Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!


Как-то незаметно достигла возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.


Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"


В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..


Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.


В СССР 70-80 - х годов молодожёнам государство давало компенсацию за кольца по 87 рублей каждому. Вот это был гешефт.


Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».


- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...


Армянскому радио задали вопрос:
- А почему с милым рай в шалаше?
Армянское радио ответило:
- Патаму шта в шалаше нэт ни тёща ни свэкров...

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.


А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!


При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.


Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.


- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?


К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!


- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.


Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все


Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.


Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.


На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.


- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...


Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
анекдоты
3
1895
26 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:- Ты что такой грустный?- Да вот… мы разошлись….- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей о...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Анекдоты дня 22.07.2012

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творческ...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Комментарии

Barracud
26 июля 2013 15:46
Бананову на заметку:
"Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой."

FTbIKATEJIb
26 июля 2013 15:51
Barracud, ставь Ад-блок (защита от пидарасов)

Mab
26 июля 2013 15:52
Barracud, этапять! lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1263 гостя