РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.07.2013

- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.


И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.


Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.


В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.


А знаете, как гарантированно выигрывать в «Морской бой»? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.


Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной.


Если сегодня что-то пошло не так, не расстраивайся. Просто сегодня не твой день. И завтра. И всегда.
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.


— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.


Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.


Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.


Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!


Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Самое главное в жизни, чтобы головная боль не стала фантомной.


Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.


Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.


Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!


Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт…


Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.


Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?


Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.


Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Вы тоже видели как игроки российской сборной вместо исполнения гимна шептали «ПУТИН УХОДИ»?


I Will Smith — Я буду кузнецом.


Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.


Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.


Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.


Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.


Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.


— Я — освобождённая женщина востока!
— Во скока?..

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Вы говорите, только самцы метят свою территорию? А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.

Нравится мне Россия: страна равных возможностей. Стать Президентом может любой, это не сложнее, чем поймать щуку на 21 килограмм.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже.. не прогадала..

У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Не стоит держать в себе зло, у вас ведь есть Caps lock

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...


- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.


У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.


"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.


Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"


Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?


И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!


Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!


Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.


Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне всё похуй!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похуй!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу.....

***

Парень приходит домой с серьгой в ухе . Отец смотрит на него и говорит :
-Знаешь , сынок , испокон веков , серёжки в ушах носили либо пираты , либо подорасы . Я сейчас выгляну в окно , и не дай бог , там не стоит твой корабль !!!
анекдоты
1
1834
30 июля 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

seregius
30 июля 2013 23:46
)))))))))))))))))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
aroy 1 минут назад оторвала британцу, а мне даже от прочтения больно стало... zonder_com 6 минут назад
Цитата: Mab
Чайка оторвала яичко? Не верю. Проклюнуть могла, но откусить и улететь, вряд ли. Человек сразу проснется.

Цитата: Mab
но откусить и улететь, вряд ли

Она его (яйцо) от волос забибалась очищать
Vadik_K 8 минут назад Небось сунул их куда ни попадя, а теперь на чайку свалил. Vardisodo 8 минут назад
Цитата: Mab
Проклюнуть могла, но откусить и улететь, вряд ли. Человек сразу проснется.

Маб, ты бы видел, какие на Северном море чайки огромные, это не наши заморашки. Я как-то на берегу хотел там перекусить купленной на местном базаре рыбкой, эти мутанты меня моментально окружили, пришлось сбежать под навес, ибо на лету вырывали еду из рук.
herrgeldrich 13 минут назад мда нам так не жить The_reef 16 минут назад Лурдес была такой красивой в детстве Mab 18 минут назад Чайка оторвала яичко? Не верю. Проклюнуть могла, но откусить и улететь, вряд ли. Человек сразу проснется. Topotop 26 минут назад Нерусские пацаны красаучики. Наградить обязательно!!!!!
Новости от партнеров