РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.08.2013

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
______________________________________________________________
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли
______________________________________________________________
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
______________________________________________________________
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
______________________________________________________________
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
______________________________________________________________
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
______________________________________________________________
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
______________________________________________________________
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
______________________________________________________________
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
______________________________________________________________
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
______________________________________________________________
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
______________________________________________________________
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
______________________________________________________________
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.
______________________________________________________________
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
______________________________________________________________
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
______________________________________________________________
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
______________________________________________________________
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
______________________________________________________________
Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
______________________________________________________________
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
______________________________________________________________
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
______________________________________________________________
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью .
______________________________________________________________
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
______________________________________________________________
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
______________________________________________________________
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
— Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
______________________________________________________________
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
______________________________________________________________
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
______________________________________________________________
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
0
1918
5 августа 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты дня 26.02.2016Анекдоты дня 26.02.2016

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Анекдоты дня

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штаб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9440
EUR 2.2631
RUB 0.0326
QVeter 13 минут назад "Пилот проектный" это нечто!)))

"Пилот проектный" это нечто!)))
Himley1 23 минут назад
Цитата: Либерман
Пф-ф-ф... Да ты же просто тупая мразь, если мечтаешь, чтобы с такими шансами на ошибку решали судьбы людей. А я еще время на тебя тратил, упырь.

Доводы кончились и ты решил выехать на голых оскорблениях? По-детски как-то. Ты кстати за все тобою потраченное время и на 10% ничего путного не написал. Удачи, несмышленыш.
maikl 45 минут назад .... когда увидели Ктулху на дне бассейна..))) Suum_cuique 49 минут назад
Цитата: Kano
Тэк, а теперь ждем коронных фраз от Алексея, что мол нечего перед убогими раскланиваться, все равно им не понять полета мыслей великих.

нет. такого не будет. зависит от настроения.
Цитата: Kano
Тэк вот, если тебе нужно людское внимание, просто скажи, "Люди хочу нормального общения"

нет. не хочется. только ты и обратила внимание. остальные же ж прошли. и нормасик. если бы хотелось, под каждой новостью бы орал про суицид.
Цитата: Kano
И подобное поведение у тебя частенько приключается.

ты думаешь, что я так на банане только делаю? нет. в жизни так же. но я не обижаюсь. а просто сваливаю в туман.
и чо, плохо? понять не могу. такой какой есть. но это отменя не зависит. это на биологическом, на гормальном уровне, дело не в нервах. давно пытаюсь понять причину своего переменчивого поведения и настроения, и пришёл к выводу, что это гормоны шалят. потому что гормоны бывают разные.
знаю одного человека. у него гормональный сбой из-за доброкачественной опухоли в мозгу, если не ошибаюсь, то она давит на гипоталамус. но суть не в этом. этот человек может очень быстро менять настроение в секунды. конечно, в основном, есть внешние раздражители, но это врачебная экспертиза - гормональный сбой или неправильная работа гормонов. сложно описать. у меня, наверное, то же гормональный сбой. ну, бывает.
по итогу, жизнь сложная штука. каждый адаптируется как может.
Suum_cuique 59 минут назад
Цитата: tergo2000
Вы врач?

нет. просто слишком любопытный.
интернет был дарован не только для сисек-писек и котиков, или бесконечных селфи.
Kano 76 минут назад Молодчина парень, крут! Kano 78 минут назад
Цитата: Suum_cuique
слово "ныть" уже стал нарицательным: только откроешь рот, ты уже априори ноешь, хотя, неважно, что ты там лялякаешь. я не ныл, а констатировал факт и спрашивал про закон.
наверное, тогда, когда никогда, ну, или, на крайняк, когда Иисус снизойдёт с небес.
Нет, в данном случае ты употребил выражение что и о тебе то же самое скажут. Я это расшифровываю как "Внимание, сейчас будет СЕКС! А теперь когда вы обратили на это внимание, продам гараж". Тэк вот, если тебе нужно людское внимание, просто скажи, "Люди хочу нормального общения" а не "Давай зайдем из далека, никто нихрена всеравно не поймет, скажем что они все гандоны, обидимся и свалим в туман". И подобное поведение у тебя частенько приключается.
Тэк, а теперь ждем коронных фраз от Алексея, что мол нечего перед убогими раскланиваться, все равно им не понять полета мыслей великих.
Kano 88 минут назад Короче, японцы нервно курят в сторонке.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
13 пользователей, 909 гостей