РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.08.2013

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
_____________________________________________________________
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
_____________________________________________________________
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
_____________________________________________________________
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
_____________________________________________________________
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
_____________________________________________________________
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
_____________________________________________________________
Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
_____________________________________________________________
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
_____________________________________________________________
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
_____________________________________________________________
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
_____________________________________________________________
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
_____________________________________________________________
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
_____________________________________________________________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
_____________________________________________________________
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
_____________________________________________________________
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!
_____________________________________________________________
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
_____________________________________________________________
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
_____________________________________________________________
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
_____________________________________________________________
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
_____________________________________________________________
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
_____________________________________________________________
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
_____________________________________________________________
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
_____________________________________________________________
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
_____________________________________________________________
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
_____________________________________________________________
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
_____________________________________________________________
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
_____________________________________________________________
Тормозят такси четыре пацанчика.
— Шеф, до вокзала кинешь?
— Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
— Все ништяк, ребята?
— Да, все ништяк, поехали!
— Ребята, а вы часом не наркоманы?
— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
— А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
_____________________________________________________________
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
_____________________________________________________________
Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...
_____________________________________________________________
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
_____________________________________________________________
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.



"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.


Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Произносить имя бывшей во время секса это хороший повод показать нынешней, что ты не забудешь её и после расставания.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков
6
1614
7 августа 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Анекдоты дня

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я ч...

Загрузка...
Комментарии

Skandinav
7 августа 2013 12:23
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.
Для многих этот момент был переломный...

vladdarkangel
7 августа 2013 14:57
отличная подборка после многих унылых)спасибо!

Malibu
7 августа 2013 15:04

Skandinav,
Да уж... меня даже чуть не стошнило, а потом все окей

scientist
7 августа 2013 19:13
хыы)а у меня еще детство в жопе)

chef1st
7 августа 2013 21:59
Кашпировский никогда не заряжал воду через телевизор.

Benito_Z
8 августа 2013 00:00
— Вирусная база обновлена!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 24 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
PROSTO CHEL 28 минут назад Фи, какие вы грубые сутра. Чем вам эти славные парнишки-геи не угодили?? Flint 58 минут назад Nikitosina,
Хыхыхы))
Nikitosina 64 минут назад Mab жжет. Когда его будут пиздить позовите меня.

Цитата: Flint
Мап ты говно ебаное, заeбал блять в каждой теме пидорский срачь устраивать. Чтоп ты сука завтра сдох от рака мошенки, пидорская криветка бля))

Я рад что он жирный, убогий, нищий, безработный и дурак. Когда такие отстаивают интересы пидаров мне кажется что они работают на КГБ или рпц, потому что круче пидорастию опустить нельзя.
The_reef 69 минут назад Жаль Британских мужиков) The_reef 72 минут назад Ребят, у вас уже сдвиг по мабу, серьезно. Flint 182 минут назад Мап ты говно ебаное, заeбал блять в каждой теме пидорский срачь устраивать. Чтоп ты сука завтра сдох от рака мошенки, пидорская криветка бля)) Flint 190 минут назад Предлагаю засунуть туда терезу мэй и поджечь еще раз)) Чето я помелочился, да и терезе будет одиноко, предлагаю заодно кремировать их вместе с бабой лизой)) Flint 198 минут назад Лучшеб свиных мозгов купили
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
18 пользователей, 1326 гостей