РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.08.2013

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

***

-Мама а стюардесса это рыба?
-Нет сынок.
-А я слышал как папа рассказывал дяде Сереже как они вчера всем экипажем стюардессу жарили!!!

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***


О том,что она хозяйка "так себе" ,я понял,когда она мне предложила разогреть окрошку...

***

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его огромным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер - брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить , а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении при слоняется лбом к холодному стеклу и говорит:" Вашу мать! Да когда ж я уже сдохну- то!".

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

***

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.


***

- У меня случай в деревне был... - Короче?.. - Дочке три года...

***

Едет парень с девушкой в купэйном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Давай я потеряю сознание, а ты будешь как доктор меня спасать". Парень согласился, для большой надёжности сказал, что девушке нужно больше воздуха, и потому попросил освободить купэ. Все вышли, закрыли двери. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят за дверьми, волнуются. Парень выходить и говорит: - Всё нормально, прошу тишины. Я зделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц уронишь!


***

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

***

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

***

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.

***

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший хуй бы из тебя получился..

***

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек со словами:
У тя ж девки нету, на, ебись!

***

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

***

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

***


Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины - боцману, а роль мужика - юнге.
- Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!..
- Да давай! У нас так принято - как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плача:
- Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки: - Я люблю тебя, юнга.

***

Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

***

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить!!

***

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

***

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.

***

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

***


- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

***

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

***

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

***


- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

***

Если вы прочитали объявление: “Научу, как зарабатывать в Сети деньги”, знайте, что в нём не дописаны два слова: “для меня”.

***

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!

***

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

***

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"..

***

Пачка сигарет за 1,5 бакса в день лишает вас 555 баксов в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. вот и уезжайте все нахер, дайте покурить.

***

С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

***

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

***

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!!!!

***

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

***

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

***

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

***

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.


Настя, люблю тебя. Помнишь анек, когда десантники на высоте двух км прыгали с вертолета, все прыгнули, а один сидит. Инструктор к нему, мол, че сидишь-то?
-кха-кха, сипло так, горло болит, я сегодня не прыгаю.
- Что?? - вскричал командир - а ну прыгай, солдат!
(сипло) - Не, горло болит.
- Пилот! Иди помогай!
Выскакивает пилот и начинается возня.
В итоге парашутиста выкинули.
- Сильный какой, а? - говорит инструктор.
И тут сиплый голос:
- Спортсмен наверное. . .

Тихим,ранним,туманным утром вышел Ёжик к реке,берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит-рыбак сидит с удочкой. Идёт неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:"Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюёт? А он мне скажет: Ёжик, ведь это и не имеет значения... И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине,о загадочности омутов... Нет, нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное. И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река, и говорить... Нет,нет!! Я скажу: привет. рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь замечательна,прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки..." С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:"Привет, рыбак!"-"Иди ты на ... ,Ёжик!!!"
Ёжик,щёлкнув пальцами:"Тоже вариант..."
******************************
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
******************************
- Лен, Леееен, идем заниматься сексом?
- Я не Лена!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!!!
******************************
Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...!!!
******************************
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!!!!!
******************************
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...
******************************
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й. Не в библиотеке!
******************************
- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
******************************
Прошедшему матчу "Россия-Ирландия":
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается в натуре тупая!


Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенные в общий кофейник.


Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".


Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.



- Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте?
- Он отпросился.
- Что значит отпросился?
- Он сказал, что он на хую вертел после 6 вечера в пятницу работать.



- Вот только я не знаю, что в резюме писать.
- Что умеешь делать, то и пиши. Можно чуть преукрасить , но главное не перестараться.
- Курить гашиш, пить пиво..... ну немног кодить, немного смыслю в администрирование и устройстве сетей.
-"Курить гашиш, пить пиво....." - это замени на "коммуникабельный".
- Ах вот как это называется...



Прием на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы ебальники кандидатов, когда я их провода из свитча выдёргивал. Кстати меня взяли...



— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.



Слышал что хотят снять "Терминатор 5" со Шварцем, так и проситься название "Терминатор, спасибо что живой"


Вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:
Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас БЛЯТЬ одни клоуны.


Телелотерея « За каким хуем? »: участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов.



Есть мнение, что буква "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает слово "Две ТП"



Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У нее очень милая улыбка".


- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.
1
1644
15 августа 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.10.2015Анекдоты дня 08.10.2015

На границе таможенник спрашивает у мужика:- Что это?- Героин.- А почему желтый?- Теперь банановый.- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне т...

Анекдоты

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

Подборка анекдотов

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!- Почему у нас нет ни одного клиента?- Может, вывеск...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
15 августа 2013 14:18
Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

а-ха-ха
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...