РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.09.2013

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом


Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому
что добро всегда побеждает зло!


Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.


Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))


Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!


Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"...


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром


- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.


Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!


Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт...


Брачное объявление:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.


- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.


Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.


Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".


На саммите на Красной поляне встречаются президенты СНГ. Решили покататься на лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться,
Но к нему подходит Медведев:
- Извините, давайте сначала я первый, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
- Нет, извините, за мной Владимир Владимирович».
- Ну ладно, тогда я за ним
А Дмитрий Анатольевич:
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...


Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»


Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... .
— Спишь?
— Нет, блин, жду, пока ты позвонишь!
2) Сидишь Вконтакте, тебе пишут... .
— Что делаешь?
— Пи...дец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
4) Звонок... .
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаешь?
— Танцую, блин)
6) На следующее утро после Нового года... .
— Здрасте, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай, звонок на домашний... .
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок... .
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты, бл..., целился? )


На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!


Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!


В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!


Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.


— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!


Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
2
1729
2 сентября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Позвонил друг, поделился восторгом.Он себе секретаршу искал.По объявлению явилось чудное мгновение.На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пок...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
2 сентября 2013 13:38
про воздушный шар и последний шикарен)

loloPing
2 сентября 2013 15:10
воздушный шарик и туалет в швеции)

но как-то мало сегодня
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 16 Августа
USD 1.9450
EUR 2.2831
RUB 0.0326
Margasan 2 минут назад
Цитата: Mab
Янукович самоустранился от выполнения обязанностей.
Что он не сделал?

Цитата: Mab
Это не изменение и не дополнение Конституции. Это постановление ВР, которое устраняет пробелы в Конституции в конкретной ситуации.
Статья 85 Конституции. Всё, что имеет право делать ВР.

Цитата: Mab
Постановления ВР не нуждаются в проверке КС.
А постановлением и не возможно сместить президента. Статья 108 и 111.
Mab 5 минут назад
Цитата: Margasan
Янукович был в это время на Украине.

Янукович самоустранился от выполнения обязанностей.
Цитата: Margasan
Если устраняются пробелы в Конституции, то в первую очередь должен смотреть КС

Это не изменение и не дополнение Конституции. Это постановление ВР, которое устраняет пробелы в Конституции в конкретной ситуации.

Цитата: Margasan
Так что КС должен был быть в этой цепочке.

Постановления ВР не нуждаются в проверке КС. А ВР - это единственный орган законодательной власти в Украине.
velitel 8 минут назад Встал Margasan 12 минут назад
Цитата: Mab
Имеет потому что в Конституции не описывается ситуация с самоустранением президента.
Тоже вилами по воде.
Янукович был в это время на Украине.
Оставались сутки до подписания чего-то.

Цитата: Mab
устранила пробелы в Конституции
Если устраняются пробелы в Конституции, то в первую очередь должен смотреть КС, так как только они могут полно трактовать Конституцию.
Так что КС должен был быть в этой цепочке. При любом раскладе.


Цитата: Mab
Для самого тупого юзверя Бананы объясняю. ВР не отстраняла янука через процедуру импичмента.

Про тупого, так это в зеркало посмотрите.
Статья 108 Конституции Украины. Точка.
Mab 18 минут назад
Цитата: Margasan
ВР не имеет право без правильной процедуры отстранить президента!!! НЕ ИМЕЕТ ПО КОНСТИТУЦИИ!!!

Имеет потому что в Конституции не описывается ситуация с самоустранением президента. И ВР, руководствуясь юридическими концепциями аналогии закона и аналогии права, устранила пробелы в Конституции в ситуации когда президент нарушая законодательство самовольно отстранился от выполнения возложенных на него законом президентских функций путем бегства из страны.

Цитата: Margasan
Направление у ВР было правильное, но поторопились

Для самого тупого юзверя Бананы объясняю. ВР не отстраняла янука через процедуру импичмента, потому что янука и его окружения вообще не было уже в стране, а страна не может функционировать без президента. Процедура импичмента годится только если президент может исполнять свои обязанности и ему можно выставить обвинение, собрать спецкомиссию и вести следственные действия.
Margasan 24 минут назад
Цитата: Mab
Потому что это ничего бы не дало, так как изхменения не могут действовать задним числом. Вместо этого они приняли постановление об отстранении.
Которое неконституционно.
Замкнутый круг.


Для самого ярого гомофоба Бананы, для Маба, повторю:
Направление у ВР было правильное, но поторопились. КС, на волне протестов и убийств на улице, сломилось бы. Импичмент прошёл бы.
uragan 31 минут назад
Цитата: n.Die_Fill
6-ая из порно ... где-то когда-то видел ...

А все остальные библиотекари)))
55hozinu 33 минут назад хорошая актриса и нормально выглядит . "Один день" шикарный фильм из последних с ней .
Новости от партнеров