РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 04.09.2013

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!


Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол...



Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.


«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.


Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "


Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"



— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...



Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.


Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники



.....Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"



Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.


- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'


Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?


- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.


В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...


Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!


Бесплатное образование становится все дороже.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...



Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! !

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.


– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.


С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».


Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».


Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст


Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.


Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».


Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
1
1210
4 сентября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
4 сентября 2013 12:24
sarcasti
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Марта
USD 1.8842
EUR 2.0326
RUB 0.0327
BO}I{bIK 2 минут назад Подозреваю, существо слева на 12 еще не опредилилось в своей гендерной принадлежности... SabakaZ 8 минут назад Ну попробуем, чо. А что за легендарные облака? Я вообще совсем никак вовсе не понял. Kano 47 минут назад Странно почему телевизионщики не заметили, что на картине "залитой кровью" бойцы в балаклавах топчут свастику фашистскую и стяг с серпом и молотом очень сильно напоминающий лимоновский. И вообще репортаж еще больше вызывает вопросов, глядя как задержанный спокойно все объясняет. Короче верить никому нельзя. fk 48 минут назад
Цитата: Trend
в истории было куча случае когда казнили невиновных людей по ошибке.из тюрьмы то чел выйдет а из того света уже нет.Кроме того в стране-диктатуре с "правосудием" ее наличие это отличный способ замести следы.-вообще-то следует для начала бороться с причинами преступлений.большинство тяжелых преступлений совершается под градусом.продажа алкоголя-хорошая статья в доходах государства.-к высшей мере приговариевается 1-2 человека в год .если их пожизненно посадят ничего не изменится,кроме того что страна войдет в совет европы и получит каких либо ништяков

1. Для исключения судебной ошибки нужно на некоторое время делать отсрочку исполнения смертн. казни после приговора суда (например так делают в США и Японии);
2. У нас казнят только дибилов за убийство нескольких человек сразу. О каком "заметании следов злой властью" идет речь? Не надо выдумывать.
3. "Причины" убийств ликвидировать в принципе не явл. возможным. Это было, есть и будет всегда в любой стране мира;
4. Но с необходимостью борьбы с алкоголизацией населения согласен;
5. Никаких "ништяков" мы не получим, кроме очередного принуждения со стороны ЕС к введению разных тупых либеральных мер, таких как приём мигрантов, легализация "однополых браков" и их "венчание" в церквях, введение женщин-"священников", легализация наркотиков и т.д. Допустишь одно, будут требовать и другое. Нельзя сдаваться. Надо сохранить себя!
050822 50 минут назад А тату с МАБ ом у кого нить есть? 050822 51 минут назад Хотите приключение - едте в Саратов! Хотите 90-е года, переедте Волгу и посетите Красный Кут (если доедите :) ) Вот там вы узреете трэш и угар Расии их Матушки green-jack 53 минут назад
Цитата: Spencer
,И что тебе лично, эти три девятиэтажки плохого сделали? А прикинь, если кому то из жильцов, срочно в скорую позвонить понадобилось, к примеру?Ну вот скажи, кто ты после этого?,Бро, извини, я девочек приглашал. А пироги не люблю, прощевай)


В поступках детей виноваты родители и общество. Я рос в те времена когда предки думали лишь о хлебе на перепутье двух эпох, им было не до воспитания, а обществу на нас насрать, все дворы были перерыты коммунальщиками, вот там и провели детство в отсутствии детских площадок.
А если кто и подох не дозвонившись, так туда и дорога, так как жил я в военном городке, и там были только семьи военных ничтожеств, умеющих лишь сетовать на то что союз развалили, а сами как трусы стояли в стороне. У турков больше мужества чем у них, что в том году они и доказали.
fk 60 минут назад 26-128, Mab, Владимир не был 16-илетним, ему, скорее всего, было больше 20. И это де-факто не считалось преступлением, потому что: 1. есть понятие принципа историзма - каждую эпоху надо воспринимать с точки зрения принятых ТОГДА культурных норм, а не современной жизни; 2. Владимир - князь и суверен, он один из источников права + его действия явно одобрялись союзной ему полит. элитой; 3. Рогнеда стала законной женой Владимира; 4. да, победителей не судят (а судьи кто?). Кроме этого, есть серьезный вопрос о достоверности этих летописных сведений о "изнасиловании" Рогнеды.
Новости от партнеров