РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.09.2013

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Собянин на Болотной:
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...

Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.


Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.


Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.


Два - это тоже в какой-то степени восемь.


Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!


- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам...


Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».


В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие хохоча ее им платят.


- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!


- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!


У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.


- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванне или поохотиться в холодильнике.


Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.


- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.


«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке...


На день рождения к лифтеру могут прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.


Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.


- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!


Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»


Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.


Антиквариат - это хлам многолетней выдержки.


- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!


Привет, грабли! Это снова я!


Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...


Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.


Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.


Нападающий «Барселоны», перейдя в ФК «Мордовия», сначала думал, что он умер.


В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Приходит время, когда положение уже не так важно - главное, чтобы было вертикальным...


Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!..


Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
0
1479
12 сентября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Байка дня

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.[10:56:45] >> Но она да...

Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Mab 7 минут назад
Цитата: The_reef
Маб, законы в евросоюзе к таким вещам серьезнее относятся, чем у нас.

Нет. В Евросоюзе ты никогда не получишь 25 суток и 7 минималок за то, что находился рядом акцией протеста против властей, не бросал никаких предметов ни в витрины ни в спецназ.
западная ведьма 15 минут назад как то не очень The_reef 15 минут назад Маб, законы в евросоюзе к таким вещам серьезнее относятся, чем у нас. Однако, там такого не сделали, а жаль. западная ведьма 26 минут назад наша служба спасения - это просто п.здец! на них надежды 0! звонишь 112 - вы с какого города?-вот с такого- вы с мобильного?- да!блин, помираем! - какой у вас оператор?- я не помню! спасите!- если ваш оператор такой-то, наберите 030 на телефоне- спасибо за помощь,блять!
в полицию дозвониться невозможно! а если дозвонился, приедут часов через 5,если вообще приедут! в скорой долго трубку не берут, едут долго, человек умирает, они,блять, приедут - ну,надо реанимацию вызывать. а сразу не положено! реанимация приезжает! кислорода нет, этот электрошок не заряжен, а из машины ты его сам потащишь, а когда дотащишь - будешь делать иск. дыхание,врач массаж сердца ,а медсестра искать вены,т.к. укол в сердце она не умеет. и это еще в лучшем случае! в худшем скажут- а вам реанимация не положена! умирайте! мы подождем,смерть зафиксировать! а сраное мчс рассылало листовки о наводнении, когда вода уже в доме стояла! кота сдерева снять 2 тысячи! дверь взломать,если захлопнулась,5 тыщ! больного по сан авиации перевезти - без проблем! 500 тысяч!
так что, если вы умираете, вы обязательно умрете,даже если вас можно было спасти!
Mab 33 минут назад Больше всего поражает что другие пассажиры ничего не делают. По нашим законам это хамло загремело бы в вонючую камеру на 15 суток, как минимум за такое.
Водитель должен был заблокировать двери и вызвать полицию к следующей остановке.
Хорошо что мне такое хамло не попадалось. Я бы не выдержал, и уебал бы ей так что она бы не поднялась.

Арганізатары «Еўрабачання» прыгразілі Украіне адхіленнем ад конкурсу з-за сітуацыі з Расіяй

Посмотрим насколько Украина будет принципиальной. Лично я считаю, что запрет на въезд для Самойловой отменять нельзя. Законы должны быть одинаковы для всех, и Европейский вещательный союз идет нахер вместе с Інгрыд Дэлтэнрэ.
Шкаваркачарка 45 минут назад bender00,

9 лайфхаков как выжить в концлагере.
Напишите такую же про Беларусь.
Normandec 45 минут назад Lazzaroni,
Первая лучше)))
lonely_phantom 49 минут назад Меня удивляет, что старушенция так провисела, а у мимо ходящих не возникало вопросов, чозанафиг в окне?
Новости от партнеров