РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.09.2013

Хорошая болезнь-склероз:ничего не болит и каждый день новости!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
-Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
-Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...

— Девушка, у вас очаровательная улыбка!
— Пиз,,ишь! Вы,,бать меня хочешь небось?

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!


Я тебе помогу.© Алкоголь.

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.


— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Хочу вкусный ужин и послать кого-нибудь на..уй.

Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.


Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.

Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

— Дамблдор, это правда, что он вернулся?
— Боюсь, что так. Грядут тяжелые времена...
— Как же он за..бал, этот Понедельник!

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!

- Ты дочку замуж выдал?
- Выдаю помаленьку...

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Девушке можно доказать, что ОНА не права, НО убедить её в этом НЕВОЗМОЖНО

Вердикт присяжных: И правильно сделал!
Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…

Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю…

АО «Дагестанские коньяки». Дагестанские коньяки – 20 лет на рынке лишения водительских прав.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах…". Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

ты либо появись и не исчезай, либо исчезай и не появляйся

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!


Водка — потому что иногда прикольно просыпаться в странных местах.

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...


Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

- милая ты упала?!
- неет, просто коленка зачесалась, вот и решила об асфальт почесать..))

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
анекдоты байки
0
1545
19 сентября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в ча...

Маршрутные историиМаршрутные истории

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавн...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Tatur 1 минут назад если повнимательнее присмотреться, то на пятой фотке видно как смотрели на иностранцев в союзе, как на пришельцев) zootechnik_ua 2 минут назад Друг одобряет, уже одобрил №4,8,11.
Даёш на постоянной основе!!!!
zootechnik_ua 8 минут назад
Сделан неизвестным китайским мастером более 2500 лет назад.

Вопрос к археологам:
- Как вы установили возраст?
- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"
Плутон 11 минут назад Так Бананов хипстер или нет? Если хипстер, то собирается ли он цеплять себе на бороду такие украшения? zootechnik_ua 12 минут назад
Цитата: Taler008
фитоняшек

еще никогда не было так страшно од такой нЯшки!
chervit 14 минут назад На 5 фото пБАСТА в афише уже тогда давал жару)))))

Tatur 15 минут назад если хипстер не повесит на бороду лампочки на новый год, то удачи ему не видать ЛамповыйКун 17 минут назад Ну что ж ты странная такая?
Ты такая странная!
Ты ненакрашенная страшная
И накрашенная.

Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...