РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.09.2013

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.


Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов…
Муж: — Слышишь – ceкc!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!


— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.


— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!


— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.


У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "


Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.


— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!


В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...


Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка.


Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.


Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».


Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.

Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.


Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.


Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!


На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?


82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!


Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — насрал.



Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.


Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.


7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать


Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Она поменяла все номера телефонов.
Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог
больше ее найти. А он и не искал.

Запомни: острый ум не защитит тебя от
тупого предмета.

- Милый, если мы планируем жить вместе, то давай распределим обязанности. Я буду готовить и стирать, а ты ?
- А я буду пить пиво и есть мясо !
- ..А из полезного?
- А из полезного - овощи!

У одиночества запах пельменей.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
анекдоты
0
1511
30 сентября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Cчет...

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации cтен, и...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Послеобеденные анекдоты

- Так от чего умер ваш муж?- Ну... В основном от электричества- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...- Мой сын просит руки вашей дочери....

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
Вадим Бананов 2 минут назад
Цитата: nasik
Господа, а что можете посоветовать из разряда "много хмеля", "горькое", но не темное. И желательно из линейки Лидского


только это

Jogan 33 минут назад Коня такой Барби надо! -Semen- 51 минут назад видимо думает на 3-й фото "жаль ты меня не спонсируешь" Mab 56 минут назад
Весь код на картинке (её размер, кстати 117 Кб)

Я вижу только 208 байт.
andry_ 63 минут назад 3k = тетрис под ДОС 3.30
Mab 62 минут назад
Цитата: Margasan
Забывчивый вы наш!

Непонятливый Вы наш. Статкевич после этого говорил что скрываться не будет.
Цитата: Margasan
И вы думаете, что стратегия поменялась?

Да. И это не стратегия. Это просто такое решение.
Цитата: Margasan
Наивный мальчик!

Вы сейчас себя очень хорошо описали.
Цитата: Margasan
При этом и Некляев и Статкевич и Дашкевич давно уже соглашались, что такие превентивные задержания негативно сказываются на акциях и что нужно пытаться быть не пойманным до мероприятия.

Ну соглашались, и что? Статкевич так сделал прошлый раз. В результате его тайно выкрали с квартиры знакомого, завезли в СИЗО КГБ и держали там 5 (или сколько там) дней, не сообщая об этом родным и близким. И потом так же тайно выпустили. Типо чтобы все подумали что это он сам скрывался чтобы не придти на акцию, на которую сам же и звал. Цирк. Статкевич никогда так не поступит, и все адекватные люди это знают.
Скрываться от гэбистов перед акциями опасно. Потому что эскадроны смерти никуда не делись. Могут выкрасть и убить в лесу, и никто этого не увидит и не узнает.

Цитата: Margasan
Включите свою фантазию в этом (совсем не диванном!) направлении и вы "узреете" кучу возможностей.

Ну так сделайте доброе дело - предложите Статкевичу свою "кучу" возможностей.

Цитата: Margasan
А вот где он утверждал, что не будет прятаться (лично не будет) перед 1 мая?

Читайте предыдущий пост. Найдите в ютубе его интервью после тайного освобождения из КГБ месяц назад и просмотрите его "от и до".
Mab 70 минут назад Глядя на первую фотку, вспомнил как я лет 10 назад в SoftICE проги регистрировал. Margasan 79 минут назад
Цитата: Mab
Не несите херню, милейший.
Забывчивый вы наш!
Как же вы любите фантазировать безбожно, витая в своих диванных иллюзиях!
Статкевич даже не отрицал свою стратегию "скрываться перед прошлой акцией":Подполковник запаса Статкевич рассказал, что был задержан 23 марта на квартире своего друга по партии. Он перебрался туда из своего дома в надежде, что удастся избежать задержания перед Днем Воли. Это была однокомнатная квартира без отделки на улице Лобанка в районе метро «Каменная Горка». И вы думаете, что стратегия поменялась? Наивный мальчик!!11
При этом и Некляев и Статкевич и Дашкевич давно уже соглашались, что такие превентивные задержания негативно сказываются на акциях и что нужно пытаться быть не пойманным до мероприятия.
Цитата: Mab
А как можно увидеть? Круглосуточно сидеть с ним в квартире? Ходить с ним в магазин, поликлинику и аптеку?
Включите свою фантазию в этом (совсем не диванном!) направлении и вы "узреете" кучу возможностей.

UPD: А вот где он утверждал, что не будет прятаться (лично не будет) перед 1 мая? Неужели "офицер" мог такой подарок дать властям?
Новости от партнеров