РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.10.2013

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.

xxx: Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
yyy: Зато к проект-менеджерам приходит песец.

Однако наши столовские с фантазией. Вот салат из помидоров с перцем называется "салат из помидоров с перцем", с куриным филе - "салат из птицы с чем-то там", но почему-то салат из морской капусты именуется РУСАЛОЧКА!

со всей истерией по поводу выхода каждой новой модели понял что у iphone есть два состояния - новая модель и старое говно

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

из отзыва на один из Пражских отелей:
минусы: для начала могли бы подумать головой, что размещать русских на 9 мая в бывшем здании гестапо - не очень разумно )))

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.

сказка о изумрудном городе была бы куда веселее, если бы к дружной компании присоединился ещё один персонаж, которому нужна адекватность...

Мы - поколение next.
А те, кто после нас - поколение cancel...

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.


Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...


В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхуярь здесь всё!


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”


- А Рома выйдет?!
- Рома умер…
- А скиньте мяч!


Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.


- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.


Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.


Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сволочи! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, здохнет он у нас...

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

- Жрать хочу!
- Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Планировать отпуск так легко.
Начальник скажет вам — когда, жена — где.

После выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертям?

Из жалобы:
“Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями”.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
анекдоты
0
1772
1 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 17.07.2015Анекдоты дня 17.07.2015

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф......

Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Подборка анекдотов

- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!- Почему у нас нет ни одного клиента?- Может, вывеск...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 19 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
neo21 229 минут назад
Цитата: 3ara3a
Иди нах чмо.

Слава , а ты че не спишь ? Мама в танки разрешила до утра поиграть ?
3ara3a 231 минут назад
Цитата: neo21
ушлепки из Могилева раздражали ушлепка из Минска )))
Наверное и в школе отвешивали когда-то)
Куево наверное быть дрыщём ??

Змагарок отметился ))))

Иди нах чмо.
neo21 234 минут назад
Цитата: 3ara3a
ушлепки из Могилева больше раздражали в отпуске

ушлепки из Могилева раздражали ушлепка из Минска )))
Наверное и в школе отвешивали когда-то)
Куево наверное быть дрыщём ??
Flint 239 минут назад 3ara3a,
Давай, добранычь)
3ara3a 240 минут назад Ладно ребята, я в тень. Удачи вам. Flint 240 минут назад 3ara3a,
Этож из игры престолов король ночи. Не сказать что ярый фанат, но перс довольно колоритный
3ara3a 245 минут назад
Цитата: Flint
3ara3a,
Ну да... Здравствуй.

Чет я пару минут твою аватарку повтыкал и мне как-то не по себе стало.. Прешься от некромантии??? Как хрониках Риддика?
Flint 248 минут назад 3ara3a,
Ну да... Здравствуй.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 2042 гостя