РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.10.2013

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.


Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.


— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "


Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!


— Что с височками будем делать?
— Прострелите оба!


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…


— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.


У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю


Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях.


Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!


Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.


Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.


Социологический опрос на тему:
— "Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" — 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" — 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" — 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца


Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. анекдотoв.nеt
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э!


Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!


Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!


Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.


Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ни%уя короче нет.


Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.


Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
0
1805
2 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Оптимистично в кризис о 100$Оптимистично в кризис о 100$

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,...

Анекдоты дня

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком \"Спа...

ВсячинаВсячина

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит какжена копает картошку..- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.....

Анекдоты дня 13.08.2015Анекдоты дня 13.08.2015

Звонок в медвытрезвитель:- К вам Сидорова сегодня привозили?- Нет- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
Mab 1 минут назад Просто денег стало меньше. Fly333379 6 минут назад баба камаз Eternity 12 минут назад
Цитата: karakurt
Ну и ЕСТЕСТВЕННО по класике жанра ТЫ этого не делала) Только ОНИ подруги, сёстры и т.д.... Ты сидела дома и учила уроки)

Представь себе, жизнь прошла мимо меня( *грустный смаил*
ЛамповыйКун 13 минут назад
Религия - Опиум . дадалі 2 новых фота.

В Больших Уках провели крестный ход на воде против грызунов

В селе Большие Уки и другие селах Большеуковского района Омской области оказались подтоплены жилые дома, а также началось нашествие грызунов. В связи с этим прихожане Христо-Рождественского храма РПЦ МП в селе Большие Уки 26 апреля совершили крестный ход, сообщает "NewsRu.Com" со ссылкой на Тарскую епархию РПЦ МП.

Крестный ход разделился на две части. Часть прихожан проплыла по реке на лодках с иконой Божией Матери Казанской. Другая часть с чудотворной иконой Божией Матери Абалацкой (Знамение) с песнопениями и молитвами двинулась пешком из поселка Аев к местному храму.

Все участники обоих соединились около храма с молитвой-заклинанием святому мученику Трифону об избежании бедствия, говорится в сообщении.

вотанокак вотаношо
надо было на барак икону прибить и в каждом толчке повесить. ну и кресный ход самосабой.
bagom 14 минут назад
Цитата: Mab
Цитата: bagom
Я Лидскому не прощу замену вкуснейшего Бархатного на гавно-Аксамитное!

А что, есть разница кроме белорусской этикетки?

Это совершенно два разных напитка! В Аксамитном, возможно, стали применять какой-то другой солод или что, но вкус очень поменялся и в не лучшую сторону.
26-128 17 минут назад яб купил. Panzer 20 минут назад Наконец-то красиво и женственно! SabakaZ 32 минут назад Дурость несусветная и идiотiя. Хоть Соколовскiй паскудникъ и мудакъ еще тотъ, садить за сей фактъ негоже. Дать плетей холопу, удалить мерзопакостный блогъ оного, конфисковать покемонавъ въ пользу государства да отпустить. Прокурора разжаловать въ батраки, отправить въ Серовъ выращивать сталагмитъ из говнъ.
Новости от партнеров