РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.10.2013

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.


Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.


— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "


Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пи%орасы"!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!


— Что с височками будем делать?
— Прострелите оба!


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…


— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.


У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю


Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях.


Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!


Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.


Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.


Социологический опрос на тему:
— "Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"
показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" — 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" — 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" — 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца


Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. анекдотoв.nеt
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э!


Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!


Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!


Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.


Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, ни%уя короче нет.


Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.


Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
- Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
0
1739
2 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Оптимистично в кризис о 100$Оптимистично в кризис о 100$

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты,...

Анекдоты дня

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком \"Спа...

ВсячинаВсячина

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит какжена копает картошку..- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.....

Анекдоты дня 13.08.2015Анекдоты дня 13.08.2015

Звонок в медвытрезвитель:- К вам Сидорова сегодня привозили?- Нет- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
alexic 1 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Святая вода

А-а-а... а я то думаю, во что она посвященная? мудрая что ли какая?))
twi 2 минут назад
Цитата: alexic
... и ходят по ночам они с крестами, и силой вливают алкоголь всем в рот... )) самому не смешно?


а шо, цыгане силой заставляют герыч да траву покупать? Нет, так значит между церкафью и цыганами разницы нет.
vitut 2 минут назад TWI, ну это понятно. А где и когда было по другому. Я про вас с нами. В начале восьмидесятых мой старик из рейсов в Москву привозил Докторскую и сельдь жирнючую, и это блядь был праздник. Теперь, хотя бы еда и бытовуха - шмотки со всякой техникой, стали доступны. А свой мамиашвили всегда был, есть и будет есть лучше нашего. MegaSchuster 2 минут назад я не помню рассказывал вам про мёд или нет. Думаю принципы вы уже поняли Issida 2 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Стоит маленький цех. Мешками туда завозят пластмассу в гранулах. На выходе получаются бутылки. Бутылки наполняются водой из крана, клеится этикетка "Святая вода из Жировичского монастыря" и фурами развозится по точкам
слышал про эффект плацебо? Если это людям приносит пользу, значит это надо
tergo2000 3 минут назад У нас до сих пор Совок. Кто не согласен - докажи обратное. alexic 4 минут назад
Цитата: twi
что церкафь спаивает народ?

... и ходят по ночам они с крестами, и силой вливают алкоголь всем в рот... )) самому не смешно?
Issida 4 минут назад
Цитата: twi
блядства церкви на теле народа. Эти падлы.
Этим
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...