РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 08.10.2013

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...


Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: — «Я из-за тебя…» а: — «Я с тобой! » И это самые главные слова в семейной жизни!


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!


Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .


Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!


Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!


Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!


Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущатся не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется теща:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


— Скажи хлеб!
— Хлеб...
— Мягче !
— Хлэб:
— Мягче
— Хлэп...
— Еще мягче!
— Буличка.


Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!



В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был


Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи


Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.


Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.


- Как ты возмужал!
- А ты то как возбабела!

- Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
- Ну Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
- Балабол ты Колян, Ба-ла-бол....

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение
сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно
на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

- До свадьбы не зажило, что делать?!

Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.

Сегодня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов".
- Слышь, чё такое декаданс?
- Ну это когда вокруг п..здец, а всем по х..й.
Кратко, емко и точно.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает ("
Это они про мозг, видимо...

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
4
1661
8 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.Делать нечего, бе...

Лента анекдотов на понедельник

Сержант ведет перекличку:- Иванов!- Я.- Логично. Петров!- Я.- Логично. Сидоров!- Я.- Логично.Сидоров говорит, \"Товарищ сержант, а почему вы, когда мы...

ВсячинаВсячина

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякогоVV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и н...

Анекдоты дня 24.09.2014Анекдоты дня 24.09.2014

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал....

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
8 октября 2013 12:04
негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

lol

nyfnyf
8 октября 2013 12:48
Цитата: siargy
негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

lol lol

Antonio1
8 октября 2013 21:35
негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе


lol lol lol

Levic
8 октября 2013 23:32
негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

lol lol lol lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
Vardisodo 1 минут назад Как некая аналогия - вспоминается операция Буря. Тогда хорватско-мусульманские войска разгромили сепаратистов и ликвидировали Сербскую Краину. Но в той ситуации сербы находились в международной изоляции, Югославия ничем не могла помочь, у хорватов было огромное численное преимущество, моральная и техническая поддержка странами Запада. В данной ситуации ничего этого, к сожалению, нету( ЛамповыйКун 3 минут назад 87 - твоё пойло, люк Vardisodo 6 минут назад
Цитата: Sерый17.
4.Тебе хочется, чтобы тебя пожалели?

Я бы сказал "Ты ненавидишь тех, кто тебя не жалеет, потому что они твари, и Бог их покарает, и ты ненавидишь тех, кто тебя жалеет, потому что тебе не нужна их жалость"
Цитата: Sерый17.
6.Бонана – сборище проституток сидящих на игле?

Еще алкашей и гомофобов.
ЛамповыйКун 11 минут назад
Цитата: Sерый17.
1.Возле твоего дома шляются одни проститутки?
2.Они все смотрят на тебя так, словно хотят отжать у тебя квартиру?
3.Тебя тянет к проходной МТЗ?
4.Тебе хочется, чтобы тебя пожалели?
5.Ты ненавидишь бОнану и не можешь без нее жить?
6.Бонана – сборище проституток сидящих на игле?
7.Когда закрываешь глаза, сразу возникает силуэт беспечного, летящего вдаль, синего трактора?
8.В гардеробе преобладают клетчатые рубахи?

базилизм, жыстокий как снег
Zlat 11 минут назад Да уж.... до наступления Золотого века пластической хирургии оставалось еще много лет!
Раньше трава была зеленее, а сиськи натуральнее!
2-я -
8-я - слишком много ретуши!
12-я -
17-я - the best!!!
dianest 19 минут назад
"урегулировать" конфликт при помощи силы

Киев? Донбасс силой? не смешите мои тапки.
ПАРАСЯ 21 минут назад 34 dianest 23 минут назад
Цитата: Sерый17.
Если ответишь на 3- и более вопроса положительно – знай, обращение началось.

смешно, но не)))
А из за этой самой ГТА пришлось производить небольшой апгрейд компа ( требовательная зараза
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...