РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.10.2013

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!


- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!


У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!


- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?


Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.


С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.


Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...


Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!


Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!


"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.


- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?


- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.


- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка идет к отцу и говорит:
- Значит, мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?


Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора
были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней
под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь
в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской
дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в
другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!


- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.


- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.


Объявление. Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.


Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к
такси и думает: Дай я ее трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так ^%$&^% болит!


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты,
она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.


Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!


Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!


Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.


Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.


Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Реальная история:
В неком городе «Н» лицами близкими к M&A сообществу было «приобретено» здание, ранее принадлежащее школе милиции. На фасаде этого здания красовалась надпись «Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят». Приобретатели немного украсили эту надпись, исправив: «Чисто не там, где не мусорят, а там где НЕТ МУСОРЯТ

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают. И ты парень.

Украинец в американськой бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

- Ну и язык у вас хохлов - какой-то странный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

Я в восторге от длинных ног моей подруги. Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.
0
2337
15 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 24 Мая
USD 1.8527
EUR 2.0715
RUB 0.0329
Mab 2 минут назад
Цитата: Romacheka
Дебилизм

Для ватника.
Romacheka 4 минут назад Дебилизм Mab 4 минут назад
Цитата: rammstas
Каждый имеет право говорить на том языке котором ему удобно, продавцы также. тем более что в Беларуси два гос. языка, смысл было заставлять ребят с заправок А100 размаулять па беларуску...

Ахаха. Разве их кто-то заставляет? )))) Компания А-100 выбрала национальный язык общения с клиентами, и я это поддерживаю.
А смысл заставлять ребят в газпромовских заправках разговаривать по-русски?
isiasan 6 минут назад Не знаю что они там не поделили но сработано чотко. Дамочка сама виновата никто не дает ей право нападать на охранника кроме того они не очень хорошие вещи кричат в адрес охранника rammstas 8 минут назад Соглашусь. Продавцы обязаны говорить на украинском языке в Украине. В Беларуси аналогично должно быть.
Каждый имеет право говорить на том языке котором ему удобно, продавцы также. тем более что в Беларуси два гос. языка, смысл было заставлять ребят с заправок А100 размаулять па беларуску...
Mab 12 минут назад
Основная суть претензии: почему эти иностранцы не говорят на украинском языке, а говорят на пусть ломаном, но русском?

Соглашусь. Продавцы обязаны говорить на украинском языке в Украине. В Беларуси аналогично должно быть.
Но это достигается не методами насилия, а принятием соответстующего постановления в котором люди оказывающие услуги и продающие товары и не разговаривающие на украинском языке обязаны записаться и ходить на курсы украинского языка, получить сертификат и работать так чтобы они впредь могли всех понять и сами ответить на государственном языке.

Все проблемы на Украине решили значит, раз занялись языковым вопросом в кебабных.

Проблемы решаются параллельно. Мне тоже не нравится когда на рынке вьетнамцы не понимают ни слова по-белорусски.

Интересно, что в Киеве по-русски говорят практически везде.

Не в этом дело. Разговаривать можно на каком хочешь языке, но для продавца нужно понимать что говорит человек, и уметь ответить ему на том языке на каком спросили.

Хотя вмешалась бы, если бы эти отморозки в фирменный магазин "Roshen" завалились!

Уверен что в Roshen отлично разговаривают по-украински.
Vendoll 18 минут назад http://banana.by/index.php?newsid=251350Символично Vendoll 19 минут назад Как символично получилось, ровно год этой новости. Интересно, мусульманская община до сих пор выёбывается???
Новости от партнеров