РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.10.2013

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"


Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!


— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр%%нуть?


Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.


Дедушка, а ты был маленьким?
Был, внучек.
Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.


— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!


Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.


Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…


Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... ""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... "
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... "
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нах. . й, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "



— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.


Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.


Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Жена:
— Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .


На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.


В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.


Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?


В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .


Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!


Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...


Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут...

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души". Зять: "А где душить, мама?"

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду...

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Приличия трудно соблюсти. Блюдёшь, бывало, блюдёшь, а потом невзначай матом кого- нибудь и покроешь.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

- Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
- Няшные?
- Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
2
1647
17 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Загрузка...
Комментарии

vladdarkangel
17 октября 2013 12:23
очень хорошая подборка! с петуха в штанах уже пол-офиса ржет)

Landsknecht
18 октября 2013 17:24
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕР

Ну законно же в бубен получил
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
Либерман 107 минут назад
Цитата: Himley1
Шуруй в свой горячо любимый парашкостан

Вот же ж найтупейший этнофолизм - "парашкостан". Непонятно сразу, про Украину пишут или про РФ. Приходится из контекста догадываться.
mt10 181 минут назад Правильно говорить жидов и арабов. SabakaZ 186 минут назад
Цитата: Nikitosina
Потому что первая мировая была позорно проиграна. Хули ей гордиться?
Сепаратный миръ иницiированный красной паскудой. Хуже капитуляцiи. Прусаки знатно поглумились надъ большевистскимъ холопьем посредствомъ условiй Брестскаго мира.
55hozinu 226 минут назад 1 часть шикарная , если сценаристов и режиссера не трогать - все будет норм. Nikitosina 252 минут назад
Цитата: Mab
Умирали от нищеты, как и у нас в РБ сегодня.

С этого места поподробнее. Кто когда и в каких количествах сейчас умирает в нищете и от голода. Я слушаю тебя, пустобрех.
Цитата: Mab
А ты за то чтобы путлер вливал деньги в нас? То что путлер дает луке - всё ляжет на плечи простых белорусов. Но из-за того что страна не развивается мы будем очень долго и много должны режимы путлера, потому что никто никакие деньги не дарит. Это всё кредиты которые придется отдавать. А кредиты набраные лукой уже херзнает сколько миллиардов долларов.

Да будет тебе известно что ненавистная тобой империя зла и ад на земле очень часто прощала и прощает невозвратные долги, в отличие от всех этих цитаделей добра и демократии. Немцы вот недавно за первую мировую закончили Англии репарации платить, экие добряки моралисты. Русским бы стоило поучиться грабить колонии у запада, грабить побежденных (а то всегда прощают) и лицемерию поучиться у того же запада, глядишь станут жить лучше. Разграбили бы всю Европу после победы над Наполеоном было бы бабло провести крестьянской реформу. Вывезли бы Версаль с лувром нахер в Москву и норм)

Цитата: siskin
Нет,ни за что,почему речь только про второю? А где форма первой мировой?

Потому что первая мировая была позорно проиграна. Хули ей гордиться?

Цитата: Wolfhund
Настоящими ветеранами фронтовиками удобрены поля с 41 по 45 годы... Единицы из них дожили до победы!!! А эти ваши ветераны - тыловики в лучшем случае.

Во дурачек... Откуда такие как ты вылазят? Читай историю, Иван не помнящий родства и истории.
К примеру при штурме Кенигсберга потери были 3600 из более чем 100тыс советских войск и 30-40 тыс у немцев (остальные сдались в плен) из примерно 130 тыс. Дело было, внимание, в апреле 1945.
Блин ну как можно так херово знать историю и вещать с таким апломбом.

Цитата: Himley1
Бомбит? Шуруй в свой горячо любимый парашкостан. Удивлен, что ты еще не там.

Шуруй в свой вашингтонский обком сам, детка)
SabakaZ 274 минут назад Я понялъ, что Сярго хотелъ донести. Молъ будетъ грамотно, ежели движение колеса при поездке впередъ будетъ соответствовать движению колеса съ фотокарточки направо относительно смотрящега.
Харбинскiй опiй подсобилъ разобраться.

Но на Радiо Радрнежъ ближайшимъ указомъ я на всякiй случай наложу запретъ.
zootechnik_ua 274 минут назад Стремное оно какоето zootechnik_ua 276 минут назад
Будет интересно узнать, чем всё это закончится.

заключит контракт, фотошопера уволят
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
1 пользователь, 1150 гостей