РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.10.2013

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.


Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!


Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!


Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...


Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!


Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.


У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.


Вот зря, мне кажется, выпускают новый Айфон с отпечатком пальца. Ведь теперь гопнику вместе с отжатым Айфоном еще и палец придется отрубать.


Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?


Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!


Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


Если мужчина любит, он никогда не даст Вас в обиду. Он будет обижать сам.

-Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу Вам помочь?
-Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в согласии.


После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!

***
– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

***
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку...

***
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

***
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

***
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

***
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

***
Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

***
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

***
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***
– Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут?
– Андроид... Ой, Андрей!

***
Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

***
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.

***
– Ты с кем мне там изменяешь?!
– Я изменяю тебе с «пожрать» и «поспать»...

***
– Я похожа на Горлума?
– Нет.
– Это потому, что я толстая?!!

***
– Я побежала – собака с мужем с улицы пришли!
– У собаки есть муж?!
– Нет, она моим пользуется...

***
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

овет на женском форуме, явно от блондинки:­..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментари­й: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс­я! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу­"..

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…


«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся..

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
0
1599
25 октября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 19.01.2016Анекдоты дня 19.01.2016

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.Интернет - шлюха...

Анекдоты

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормаль...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
3ara3a 3 минут назад
Цитата: gismo_2
Чудак, а зачем нужно больше если на домене один сервер со статическим айпишником?

Так че там по безопасности тимвьювера и иксам на винде? В чем проблемы? Знаешь как иксы работают?

НУ сервак. Контроллер домена , как правило со статическим айпишником. И что??? Ты понимаешь для чего контроллер домена нужон? DCpromo?
gismo_2 5 минут назад
Цитата: 3ara3a
Парковал свой говно сайт??? на А..
С тобой все мне ясно )))

=))) Чудак, а зачем нужно больше если на домене один сервер со статическим айпишником?

Так че там по безопасности тимвьювера и иксам на винде? В чем проблемы? Знаешь как иксы работают?
3ara3a 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Да и последний раз когда я привязывал домен к айпишнику мне достаточно было A-записи.
Парковал свой говно сайт??? на А..
С тобой все мне ясно )))

Отдыхай. гуглевское лошье ssh на иксы ))vnc пох ))
gismo_2 19 минут назад
Цитата: 3ara3a
Если бы в конце 90-ых ты зубами клал даже не витую пару где нить на Серебрянке в Сильвернет или в Уручье U2 или в зеленом луге.. Да бухал на сисопках на Слоне у Филы..

Клал Сильверадо, сеть была такая в серебрянке, нахер там доменное имя вообще? Опять же Full Qualified Domain Name нужно для резолвинга айпишника в сетях где одному айпишнику и доменному имени соответствует несколько серверов. Нахер он в домашней сети? Че ты несешь? Да и последний раз когда я привязывал домен к айпишнику мне достаточно было A-записи.
3ara3a 25 минут назад
Цитата: gismo_2

Без понятия, никогда этим не занимался. И уж точно не буду напрягаться ища это в гугле.
Зато мое предположение подтвердилось, Зараза таки одмин.

Если бы в конце 90-ых ты зубами клал даже не витую пару где нить на Серебрянке в Сильвернет или в Уручье U2 или в зеленом луге.. Да бухал на сисопках на Слоне у Филы.. Говно айчины еще не было.. ТЫ бы тоже. типа сисадмином был. и BGP IS-IS как родная ))
gismo_2 27 минут назад
Цитата: 3ara3a
Погуглил и просрался?? )) я то в теме )) ОК спрошу интереснее как правильно настроить в домене суфикс мастер зоны допусти klizma.com дабы в nslookup таймаута не было при расшерение FQDN ? Вот и проверим тебя )) Гуглевский лох ))

Без понятия, никогда этим не занимался. И уж точно не буду напрягаться ища это в гугле.
Зато мое предположение подтвердилось, Зараза таки одмин.

Цитата: 3ara3a
GPO для тимвьювера , контроль доступа уровня АД )

А вот и подтверждение, что виндузятник.
Цитата: 3ara3a
ТИм лидер . Занимайся лучше свои говнокодом для андройда ))

Вообще не пишу под андроид. Да и Джаву не люблю.

Так че там про безопасность тимвьювера, одмин-недоучка?
3ara3a 55 минут назад
Цитата: gismo_2
Получение отладочных сведений, это то чем ты гордишься?

Погуглил и просрался?? )) я то в теме )) ОК спрошу интереснее как правильно настроить в домене суфикс мастер зоны допусти klizma.com дабы в nslookup таймаута не было при расшерение FQDN ? Вот и проверим тебя )) Гуглевский лох ))

Цитата: gismo_2

Ну впн - нормуль. Но удаленный помощник - это абассака. Особенно под win7. По ходу Зараза у нас ламер одмин-виндузятник.
По-моему у Майкрософт не было более дырявого софта чем RDP клиент "удаленный помошник"
(прим. орфография и пунктуация автора сохранена)

Ты вообще знаешь, что такое RDP клиент? И уж точно обоссака сравнивать Удаленный помощник и Тимвьювер, утверждая что последний менее годный чем первый.
GPO для тимвьювера , контроль доступа уровня АД )

Короче ясно )))

ТИм лидер . Занимайся лучше свои говнокодом для андройда ))
gismo_2 65 минут назад
Цитата: 3ara3a
nslookup -d2

Получение отладочных сведений, это то чем ты гордишься?

Цитата: 3ara3a
Обосраться ))) ТЫ под мамкой бегал когда я netwag под cygwin на винде ))))))

Когда я, когда я... Я - самая последняя буква в алфавите.
Цитата: 3ara3a
А тимьювер в корпоративной среде - зло.

С какого перепугу ты решил что серваки универа - корпоративная среда?
Цитата: 3ara3a
Есть ВПН + удаленный помошник ))

Ну впн - нормуль. Но удаленный помощник - это абассака. Особенно под win7. По ходу Зараза у нас ламер одмин-виндузятник.
По-моему у Майкрософт не было более дырявого софта чем RDP клиент "удаленный помошник"
(прим. орфография и пунктуация автора сохранена)

Ты вообще знаешь, что такое RDP клиент? И уж точно обоссака сравнивать Удаленный помощник и Тимвьювер, утверждая что последний менее годный чем первый.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...