РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.11.2013

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продиратьс­я. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчик­а по соседству,­ где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончи­ка и соответств­енно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно­ чешет репу.
Подхожу, здороваюсь­. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
- Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприе­мник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывае­тся рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру­ водяным маркером и суперклеем­ – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились­ разбить ПУЛЕНЕПРОБ­ИВАЕМОЕ стекло на мониторе??­? Я ж его специально­ поставил!!­! Терминатор­ы, мля…
P.S. Пришлось рассказать­ о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантий­ных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что..


- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.,

Анекдоты дня 05.11.2013


Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.


Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.


Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...


– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Приходит женщина к пластическому хирургу и говорит:
-Доктор, мне бы подтяжку лица сделать, но вот все эти послеоперационные отёки, длительный период реабилитации...в общем есть какой-нибудь малоинвазивный способ?
-Мадам, знаете, есть способ, но он пока не испробован. Суть такова: мы вам в затылок вживляем болтик, вы его периодически подкручиваете и морщины на лице разглаживаются. Если согласны, то можем попробовать.
Женщина согласилась и ушла счастливой. Через 6 месяцев прибегает к тому же врачу:
-Доктор, я всё делала как положено, подкручивала болтик, морщины исчезали, снова появлялись, снова подкручивала, а вот вчера появились какие-то мешки под глазами!
-Мадам, это не мешки, а ваши груди, а если вы и дальше будете злоупотреблять данным приспособлением, то у вас появится бородка!

-хорошо,-говорит врач пациенту,-я скажу вам всю правду... ваша рана на голове была довольно тяжёлой, но ампутации удалось избежать...

в кабинет с надписью "логопед" робко просовывается голова мужчины: - мона? -не мона, а нуна! -отвечает логопед...


доктор говорит пациенту , что следует согласится на операцию. -никогда, доктор! лучше умереть! - дорогой, одно другому не мешает...

в квартире врача звенит звонок. доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - вот так всегда,-раздражённо бормочет доктор, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу...

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Врач Скорой осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате!

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....Пpоцедypная сестpа:
- Талон!
Впpыскивает.
- Cледyющий! Талон!
Впpыскивает.
- Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... «Как нет талона?» - медленно втягивает жидкость обpатно в клизмy.
- Cледyющий!

Дантист:
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я зубной врач.
0
1695
5 ноября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 08.11.2013Анекдоты дня 08.11.2013

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.Поставила на звонок телефона гимн РФ...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты: КлиникаАнекдоты: Клиника

- Доктор, доктор!!!!- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!- Дава...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Плутон 1 минут назад SabakaZ 2 минут назад
Цитата: Vardisodo
Потешную видюшку на Ональнере увидел, как мужик кенгуру втащил.
Оооооой ржачне))) Кенгуру приуел даже троху от такой дерзости. Шикарная реакция на опиздюливание)) Прям как у гопана, неожиданно получившего отпор от дрыщавого задрота в очках с толстенными линзами.
kolya1 2 минут назад Icemen,
да. это модно.
lexa_rv 4 минут назад PnD.YurA,
сказочный дракон
BHy4ka 4 минут назад у меня другой вопрос. надо мной периодически бабёнца одевает каблуки и ходит по хате в них минут 10. все это начинается после полуночи. вопрос знатокам. зачем она это делает?

пс. стопро это не ролевуха там, ибо стонов и скрипов кровати не слышно.
55hozinu 9 минут назад
Цитата: SabakaZ
В час дня одни сверлили, другие по батарее лупили? Ребенка и котиков напугали? Пфф! Слабаки! У меня сверху в шесть утра молотком ебашат по-стахановски, а потом что-то огромное и тяжеленное роняют так, что я аж подпрыгиваю от неожиданного грохота и люстра качается, котят бы вообще разорвало к епеням. Ну и гробы свои свинцовые продолжают таскать, но к этому я уже привык. А вот лошадь, походу, в другое место перевезли, чот не слышно копыт, как раньше.
Когда-нибудь терпение иссякнет и тоже постучу по батарее. Головой соседа сверху.

До слез
cube.by 10 минут назад вот они плюсы горизонтальной разводки отопительной системы))) kolya1 10 минут назад не всё понятно
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...