РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.11.2013

Анекдоты дня 15.11.2013


*Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда

*Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

*— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

*Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

*Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

*Национальное движение продолжало отправлять делегации в Москву с требованием решения национального вопроса крымских татар и организованного возвращения народа на Родину. «Делегацию представителей народа из Самаркандской области принимает Генеральный секретарь ЦК КПСС Л. Брежнев, который, выслушав их, говорит:
— Вы долго и настойчиво добиваетесь возвращения на Родину. Я дам указание вернуть вас в организованном порядке. Можете передать своим соотечественникам, пусть продают свои дома и готовятся к переезду.
Делегаты радуются: «Слава Аллаху. Наконец-то наш вопрос решился».
Вернувшись в Самарканд, сообщают об этом народу. Многие продают дома и имущество и в назначенный день собираются на железнодорожном вокзале.
Вскоре по репродуктору звучит объявление: «Татары, ранее проживавшие в Крыму, вас на третьем пути ожидает поезд Самарканд-Магадан»

*Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

*К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".


В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

*Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

*После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

*- Слышал, Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной?
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.

*- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

*- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

*Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

*Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

*- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

*Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!


Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.


ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


На собеседовании Кадровик: мне кажется что у вас сомнительное прошлое, нет рекомендаций, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель — Так и у вас не сбербанк и не газпром... .


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!


Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!


Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?


Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.


Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди!

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Купидон снова меня поимел. НАДЕЮСЬ ТЫ СОБОЙ ДОВОЛЕН МАЛЕНЬКИЙ КРЫЛАТЫЙ ПИДАРАС!

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют

"Иди нахуй" - спасает нервы, снимает стресс, поднимает самооценку.

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...

Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.

В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
0
1851
15 ноября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Перлы преподователейПерлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.Препод: \"Студент, не приставайте к девушкам. Лу...

Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: \"Студент, не приставайте к девушкам. Л...

Правила жизни полицейскогоПравила жизни полицейского

Прапорщик патрульно-постовой службы, 48 лет, Москва:Детство мое так давно было, что я даже не помню, кем хотел стать. Как вернулся из армии, появилось...

Перлы учитилейПерлы учитилей

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Перлы учитилей-Маша, потом вытрешь свою лужу!-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я ко...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
западная ведьма 2 минут назад вот с.ка пиз бол,а!))))

livon,
не слушайте вы его! этот дрочила дрочил наяривал, то титьки ему покажи, то еще что, теперь пизд.т что мне 50 лет в обед, страшнее атомной войны, и вообще он не дрочил, ага! все было вообще не так! я ему призналась в светлых чувствах, а он свел к тому, что раз мы все равно поженимся, то титьки то покажи! на мой робкий отказ - типа разочарование, так ты,наверное,все врешь, и как ты вообще мою письку облизывать будешь, если ты такая застенчивая? он развел! грамотно, не в первый раз, явно сбольшим опытом. а дрочил то как! тут у него баночка, тут платочек, да еще здоровая банка этой,смазки, чтоб ввеселее дрочилась, и почти пустая, то есть он ее издрочил всю! пусть вы не поверите, но я в полном охуе...ии это все наблюдала, какое там возбуждение, какое там онанировать на него, расслабь булки,дрочер, я в шоке была! от того что срашный очкастый бородатый мужик дрочит свой член! да, фотка его отдельная песня! представьте геолога, год из лесу не выходившего и людей не видевшего, с диким взглядом, в кривых очках, с бородой! обдрочишься, блять! том круз и джонни деп в одном лице! какое там возбуждение, поохать каждая баба умеет, и этот чмырь уже два года года пизд.т,как я "на него онанировала", ты на себя в зеркало посмотри!


Цитата: gismo_2
Если не повезет - чудовище начинает донимать всеми доступными средствами, вайбер, сайп, ВК все до чего липкие ручонки дотянутся. Постепенно от мольбы переходит к оскорблениям, проклятиям и угрозам. Ну если не повезет как и мне, то будет цепляться на бонане.

пизд.ж! ни одного сообения я тебе не написала ни в контакте, я не знаю,что есть вайбер, аскайп,который ты уговорил скачать, с тех пор и не включала! штоб у тебя член отсох, пиз.бол проклятый
seregas 38 минут назад Вообще, так может выглядеть склад запчастей на Планах. Запчасти с гарантией до ворот LoLtEam 57 минут назад meredian2, кто сломает?) ты что-ль, интернет воен) или тузики местные? spectator_by 152 минут назад а как она к соседям домой попала? на ночь не заперто?) kotad 223 минут назад
Цитата: SabakaZ
на самом деле убил

он скрывается в Белоруссии под именем: сказочный долбоёб - маблер псаки!!!!
SabakaZ 234 минут назад И все таки, кто на самом деле убил Лору Палмер? Spencer 300 минут назад Уборка снега для них не показатель, для них главное безвиз. Spencer 302 минут назад
дальнейшие ничем не аргументированные промедления подрывают веру украинцев в Европу, чего, собственно, и добивается Россия

Во ёбнутый...
именно безвизовый режим с ЕС поможет мирному возвращению Крыма и Донбасса

ВО ЁБНУТЫЙ!
Сука, отрезвеешь ты хоть когда-нибудь???
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...