РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.11.2013

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.


Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...


Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.


Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...



Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей е%анутости.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.


Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…


— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…


Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".


Анекдоты дня 21.11.2013


— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.


Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных


Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.



Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на рыбалку.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает, который час. На том конце уже не выдерживают и грубо отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено.

Решила худеть, записалась на фитнес, в бассейн и в хор... Спросите: при чём тут хор - да пофиг лишь бы жрать некогда было...

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Сколько женщина тратит на одежду, чтобы остаться без неё!

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

Мало кто знает, как размножаются колобки – они забираются в сусеки и там скребутся.

Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.

У меня девушка была, в постели могла всё: есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала…

- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал…

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Это каким же нужно быть пид***сом, чтобы в Иваново быть пид***сом!

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.

- ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

- Нефть в цене падает.
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин – нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной.

Как быстро летит время… не успел проснуться – уже пора идти с работы домой.

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Конница Будённого стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось…

Почта России – еще не все потеряно!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

В армии прапорщик проводит занятие с солдатами:
- Так, а теперь кто скажет: при какой температуре вода закипает?
- 100 градусов по Цельсию, товарищ прапорщик!
- А вот и нет! Стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет, неправильно – при 100! Это я вчера с прямым углом спутал…

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки??" – сходил с ума Робинзон Крузо
44
2329
21 ноября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 16.12.2013Анекдоты дня 16.12.2013

Учитель химии спрашивает ученика:- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?- Нет.- Отлично. А почему?- Потому...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
21 ноября 2013 12:08
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

летучей даже это не поможет

ЛЕТУЧАЯ
21 ноября 2013 12:16
Цитата: siargy

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.


летучей даже это не поможет
да ты что! откуда такие познания про мою личную жизнь?

Кентавр Валера
21 ноября 2013 12:20
Цитата: siargy
летучей даже это не поможет

Потому что, даже захотев при выключенном интернете приготовить котлет, она пойдет гуглить, как это сделать, а интернета и нет? Все логично.

ЛамповыйКун
21 ноября 2013 14:42
Цитата: ЛЕТУЧАЯ
личную жизнь?

она у тебя есть? lol

ЛЕТУЧАЯ
21 ноября 2013 14:54
Цитата: siargy
она у тебя есть? lol
у меня есть, а у тебя, наверное, нет :)

ЛамповыйКун
21 ноября 2013 15:03
Цитата: ЛЕТУЧАЯ
у тебя, наверное, нет

где тут ближайшая будка для самоубийств crying

Кентавр Валера
21 ноября 2013 15:08
Цитата: siargy
где тут ближайшая будка для самоубийств

Уже близко, в 3000 году

Цитата: ЛЕТУЧАЯ
у меня есть, а у тебя, наверное, нет :)

Теперь есть, Вы же его поимели.

gismo_2
21 ноября 2013 15:15
=)
Цитата: ЛЕТУЧАЯ
у меня есть, а у тебя, наверное, нет :)

Некрасиво.

ЛЕТУЧАЯ
21 ноября 2013 15:50
Цитата: gismo_2
Некрасиво.
не нужно сравнивать Ваше хамское общение с Оливией и детские шутки здесь

AlexMalinova
21 ноября 2013 16:03
Цитата: Кентавр Валера
Уже близко, в 3000 году

lol good

gismo_2
21 ноября 2013 20:10
Цитата: ЛЕТУЧАЯ
не нужно сравнивать Ваше хамское общение с Оливией и детские шутки здесь

Ишь ты как... Я не выбираю выражений для тех кто нахамил или оскорбил первый и для ТП.

Olivia Porrini
21 ноября 2013 21:09
ЛЕТУЧАЯ,
hi

gismo_2
21 ноября 2013 21:45
Olivia Porrini,
Балуйте, не отвлекайтесь, отрабатывайте машину.

Olivia Porrini
21 ноября 2013 22:03
Цитата: gismo_2
,Балуйте, не отвлекайтесь, отрабатывайте машину.

Ахаха..самой себе что ли ? Или вы думаете у меня зарплата в ОАЭ как у вашей девушки продавца-консультанта была?

gismo_2
21 ноября 2013 22:19
Цитата: Olivia Porrini
Ахаха..самой себе что ли ? Или вы думаете у меня зарплата в ОАЭ как у вашей девушки продавца-консультанта была?

А вы знаете о ЗП моей девушки? Сомневаюсь. Расскажите мне о вашей ЗП в ОАЭ. 300 дирхам в час? Или это много?

triangel
21 ноября 2013 22:26
gismo_2, вам нехватает женского общения?
Который день к Оливии докалупываетесь!

gismo_2
21 ноября 2013 22:31
Цитата: triangel
вам нехватает женского общения?
Который день к Оливии докалупываетесь!

И не перестану. Много себе позволяет. Прошмандовка.

Olivia Porrini
21 ноября 2013 22:35
Цитата: gismo_2
А вы знаете о ЗП моей девушки? Сомневаюсь. Расскажите мне о вашей ЗП в ОАЭ. 300 дирхам в час? Или это много?

Конечно знаю..или вы думаете я ни разу в бутике Chanel не была? И мне предлагали работать там,в силу материнского русского языка для клиентов.,но как вы правильно заметили у меня гуманитарное образование,мне в сфере продаж делать нечего 😜

gismo_2
21 ноября 2013 22:38
Цитата: Olivia Porrini
Конечно знаю..или вы думаете я ни разу в бутике Chanel не была? И мне предлагали работать там,в силу материнского русского языка для клиентов.,но как вы правильно заметили у меня гуманитарное образование,мне в сфере продаж делать нечего

Экономика - гуманитарная наука, идиотка. Ну и назовите порядок, я очень сомневаюсь что вы имеете полное представление =)) Смешная, Вы ростом метр с кепкой, Туда берут от 172. А про то, что вы гуманитарий заработали там на машину - вы будете рассказывать своим минским подружкам. Потому что я прекрасно знаю, сколько там за пение платят.

triangel
21 ноября 2013 22:55
gismo_2,
А вы не много ли себе позволяете? wassat
мдааа...
смысл опускать друг друга в интернете? Вроде вы уже не мальчик, чтобы поднимать так свою самооценку.
Каждый проживает свою жизнь, исходя из способностей, таланту, приложенному труду и удаче оказаться в нужном месте в нужное время.
Меряться пиписьками и ставить на место девушку, попутно её оскорбляя, разве не глупо?

26-128
21 ноября 2013 22:59
Цитата: gismo_2
И не перестану. Много себе позволяет. Прошмандовка.

gismo_2, Оставь в покое Оллвию, у нас на сайте и так девушек мало, в основном дрочуны и Мабы.

Вот обидется и уйдёт Оливия, будешь потом обсуждать свои сексуальные девиации с Мабом.

Olivia Porrini
21 ноября 2013 22:59
Цитата: gismo_2
Экономика - гуманитарная наука, идиотка. Ну и назовите порядок, я очень сомневаюсь что вы имеете полное представление =))

А с каких времен продавцы стали экономистами?

26-128
21 ноября 2013 23:01
Цитата: Olivia Porrini
А с каких времен продавцы стали экономистами?

У нас на Ждановичах все продавцы имеют диплом экономиста. wink

Сейчас корку о высшем образовании не имеет наверное, только самый ленивый. Даже я и то отучился на юриста.

gismo_2
21 ноября 2013 23:08
Цитата: triangel
А вы не много ли себе позволяете?
мдааа...
смысл опускать друг друга в интернете? Вроде вы уже не мальчик, чтобы поднимать так свою самооценку.
Каждый проживает свою жизнь, исходя из способностей, таланту, приложенному труду и удаче оказаться в нужном месте в нужное время.
Меряться пиписьками и ставить на место девушку, попутно её оскорбляя, разве не глупо?

Я себе не много позволяю? Я просто отвечаю на ее хамство таким же хамством. Я ей не писал в личку ничего по поводу ее личной жизни и прочего, а эта звезда себе такое позволяет, причем первая. Путь уходит, компас дать?
Цитата: Olivia Porrini
А с каких времен продавцы стали экономистами?

А кто такие продавцы?
Торговля — отрасль хозяйства и вид экономической деятельности, направленный на осуществление товарообмена, купли-продажи товаров, а также связанные с этим процессы: непосредственное обслуживание покупателей, доставка товаров, их хранение и подготовка к продаже.
Вы еще будете рассказывать, что вы со своим интеллектом чего-то там делали? ВЫ очень много говорите, о том в чем не разбираетесь.
И да, нaxyй - это там ----->

Olivia Porrini
21 ноября 2013 23:10
Цитата: 26-128
У нас на Ждановичах все продавцы имеют диплом экономиста. Сейчас корку о высшем образовании не имеет наверное, только самый ленивый. Даже я и то отучился на юриста.

Это вы правы,просто в моем понимании продавцом может работать каждый,с любым образованием человек,а экономист это экономист..
Я не куда уходить не собираюсь,я же девочка умная,понимаю,на дураков не обижаются😜😜
А вас и triangle благодарю👍👍👍

gismo_2
21 ноября 2013 23:16
Цитата: Olivia Porrini
,я же девочка умная

: rofl :
Вы даже мысли свои, как правило, изложить четко не можете. Какое там умная. Я прямо чувствую, как в вашем мозгу витает пол мысли, и иногда гулко ударяется о черепную коробку.
Цитата: Olivia Porrini
просто в моем понимании

Да попу подотрите своим пониманием. Что же ты молчишь, шармута, расскажи о своем роде деятельности. Нет? Нечего сказать?
Цитата: Olivia Porrini
Любимые цитаты: shit is happens..

Это у вас так Advanced English? Абасскака!

Olivia Porrini
21 ноября 2013 23:37
Мне порой на русском языке сложно объясниться ,люди проживающие заграницей,говорящие на трех и более языках меня поймут
А почему сразу проститкой?вы думаете это самое обидное слово для женщины ? Мне абсолютно все равно слова человека,которого я никогда не видела в своей жизни,что за высеры на арабском языке? Языка не знайте не срите,это слова чаше сами арабы употребляют в отношении русских женщин как и турки называя всех Наташа ..вы от них совсем не отличаетесь,про крайней мере для меня

gismo_2
21 ноября 2013 23:50
Цитата: Olivia Porrini
Мне порой на русском языке сложно объясниться ,люди проживающие заграницей,говорящие на трех и более языках меня поймут

Ой да ладно, будете мне тут заливать, нормально они говорят. А вот когда говорят только на одном тогда да - проблемы. Я сам говорю больше чем на трех иностранных. Ладно бы, если бы только мысли не могла изложить, так и мыслей-то нет, либо полная чушь, либо очевидные вещи. Но считать себя умной... Это да... Это мощно. Дуракам это свойственно.
Цитата: Olivia Porrini
А почему сразу проститкой?

А действительно, почему сразу проституткой? Шармута - ветошь, старая тряпка. Ой-ой-ой, хотя да, иногда и шлюшек называют. ВЫсеры? Как вам не стыдно? Фу-фу-фу! А потому что нечем женщине в ОАЭ заработать достаточно крупные деньги, если вы не борт-проводница, не проститука. Как-то так. В Бизнес вас бы точно не пустили.

Балаболка, что вы молчите, расскажите, про свой род деятельности. ВЫ же так свысока смотрите на продавца консультанта, мол это работа не по вам. Да вообще на всех. Это же из вас так и прет. Одно вижу, слово "шармута" вы знаете хорошо.

Парадокс
22 ноября 2013 00:34
gismo_2, Пытаясь её унизить или учинить во лжи, ты опускаешься все ниже и ниже... Я так понял, что она обидела тебя, задев за живое, и теперь ты, пытаясь красивыми и дерзкими фразами "выдать" ей апперкот, восстанавливаешь свое самолюбие - глупо.... причем выглядит жалко, поверь....удачи.

gismo_2
22 ноября 2013 00:37
Нет, она просто врет. Это меня задевает, сам факт вранья. Мне не важно, как это выглядит со стороны, но на лжи я ее уличу.
12
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
gismo_2 1 минут назад
Цитата: alexic
зачем вы голубчик себе в трусы заглядываете? не о том переживаете, о выздоровлении думайте.

Уже лучше =))) Но все равно еще не айс. Бодрее стал, но шутка пока говно и не соответствует серьезному человеку. Пока только до уровня офисного планктона которому платят за строчение пророссийских комментариев доходит. Где же твой ответ Чемберлену?
Mab 3 минут назад
Цитата: Romacheka
Я думаю без жалоб там не обошлось.

Я думаю что жалобы там фиктивные. А количество жалобщиков не более 50% от населения Минска. Еще раз говорю никому оно там не мешало. Это не частная земля.
gismo_2 5 минут назад
Цитата: Issida
походу не хватает тебе женщины. Тут только мужик справится

О, проблема начинает приобретать клинические стадии.
alexic 7 минут назад
Цитата: gismo_2
унылый

зачем вы голубчик себе в трусы заглядываете? не о том переживаете, о выздоровлении думайте.
55hozinu 8 минут назад Вполне себе нормальное тело . Issida 8 минут назад
Цитата: gismo_2
Мне для секса мужик не нужен, я не по этим делам. А женщина у меня и так есть.
походу не хватает тебе женщины. Тут только мужик справится
vigour 10 минут назад настолько старое видео , что п.... gismo_2 11 минут назад
Цитата: Issida
За тем же надом, что ты мне советовал его

Мне для секса мужик не нужен, я не по этим делам. А женщина у меня и так есть.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...