РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.11.2013

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Анекдоты дня 22.11.2013


Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Обувь для программистов - майкроссовки.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.


Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри бл*дь, как всё подорожало!!


Проснёшься без пяти будильник
Лежишь и смотришь в темноту
И ждёшь пока вокруг кровати
Загрузится весь внешний мир


У входа в винный магазин лежит мужик.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...


-Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
-А Медведев к вам на завод никогда не приезжал?


– Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…


Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!


Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его.


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Я никогда не узнаю человека в зеркале. Он ниже меня ростом, толстый и вообще...


Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летают в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.


Вчера в магазине видел пирата 20-го века! Мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.


Любовь – это когда ты пишешь программу, а она подошла сзади. Обняла. Посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: "Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов."


Есть только три невероятных ощущения, которые почти ни с чем не сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
Третье - то чувство победы, когда ты ловко стащил, прям со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!



Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...


Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.


Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
- Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как.
- Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
- А что с его... мужской гордостью ?
- Успэл перекинуть...


- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И
нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст,
когда хэрэново-хэрэново.


Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.


Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".


В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу какую-то Бородинскую пилораму.


- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему:
- Значит так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу в*ебу.
Илья, мягко говоря в шоке:
- Ты че, Соловей, ох*ел? Да я тебя... Ну-ка давай слезай от туда, сейчас ты у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем ох*ел! Говорит, слезай, х*й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...



Просыпается мужик утром. Посмотрел на
право-никого,посмотрел на лево - никого.
Заглянул под одеяло и говорит: Ну, и чего
стоим, чего ждем?


Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яйца!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца.

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда и сожрали.


Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - член двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит…
2
2396
22 ноября 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с к...

Пятничные анекдоты

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху...

Анекдоты дня

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...- Да.- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час...

ВсячинаВсячина

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же онивсе разны...

Загрузка...
Комментарии

Кентавр Валера
22 ноября 2013 12:18
Да, понял, слезаю wink

Teraq666
22 ноября 2013 14:48
wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Whitenoise81 12 минут назад Вот если честно, то как бы похер. Лишь бы навязчиво не шумели в будни с часу ночи до 6 утра.
А в остальном -шумите, не шумите...
Whitenoise81 23 минут назад Друг сказал, что у нее глаза красивые... LoLtEam 29 минут назад Gibson / 939 Martin / "Brownie"
За эти деньги проще дом близ Чикаго купить, ещё и на новую такую на полном тюнинге останется)
Red_Army 32 минут назад
Цитата: 26-128
Почему окупанскими? Вроде же его туда пригласило законное правительство Сирии.

Потому что для маба цензор тоже что для верующего библия.
Oznet 34 минут назад пусть все оккупанты сдохнут))
и американские и бывшие украинские а ныне российские и турецкие великие воины)))
vasabt 43 минут назад Парень просто мудак, даже если они были бы женаты (а это не так), то каждый имеет право на частную ЛИЧНУЮ жизнь. Она сама вправе выбирать с кем и как жить.


BHy4ka,
А что прости она сделела? Познакомилась с интересным человеком и захотела новых отношений? Это теперь непозволительно.
aroy 49 минут назад
Цитата: Mab
Это ты шакал.

это ты, это ты, жопой нюхаешь цветы, мабка-застабил !!
Mab 50 минут назад
Цитата: aroy
Шлюха.

Это ты шакал.

Московские школьники довели до попытки суицида беженца из Донбасса из-за его украинского происхождения. ФОТО

Московские школьники довели до суицида своего одноклассника, переехавшего учиться в Москву с неподконтрольной Украине территории Донбасса.
17-летний переселенец по имени Данил перерезал вены на руках, однако вовремя был доставлен в больницу и остался жив.
"В школе травля началась в прошлом году, все кричали, что я украинец, и обзывали меня. Они обзывали и били меня каждую перемену. Бывшая классная руководительница была в курсе, но она мне никогда не помогала. Шмыков, Баранов, Лопатин - вот фамилии тех, кто постоянно издевался надо мной. Кричали при этом "Слава Украине!".

Это не первый подобный случай в России. 23 декабря прошлого года покончил жизнь самоубийством 18-летний Влад Колесников из Жигулевска (Самарская область), которого также травили из-за его выступления в защиту Украины. Колесникова исключили из техникума после того, как он явился на занятия в футболке с надписью "Вернуть Крым!".

После этого, устав терпеть угрозы и оскорбления людей, Колесников принял смертельную дозу медикаментов. Спасти его не удалось.

И вот-таких жертв путлеровских руссофашистов в России тысячи.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...