РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.12.2013

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Рыжие, любовь к дедушке ещё не алиби!

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...

Влюблённый приносит три билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на креслах по коридору.

Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

Рядом с Москвой есть Солнечный город. Там нет мигрантов, пробок, грязи или сугробов. В магазинах приветливо улыбаются миловидные продавщицы, цены на продукты не поднимаются уже много лет. Но вас туда не пустят. Там живут ведущие федеральных СМИ.

Он был не только миллионером и депутатом, но и настоящим патриотом. Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье, он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

Анекдоты дня 02.12.2013


Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.



Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .



Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.



Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".



Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.



Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.



Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...


Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.


Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
1
1688
2 декабря 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 25.04.2014Анекдоты дня 25.04.2014

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока он...

Анекдоты дня 01.08.2014Анекдоты дня 01.08.2014

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока...

Анекдоты дня 09.12.2013Анекдоты дня 09.12.2013

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?— По причине усталости.— Какой усталости?— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали....

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Комментарии

Flint
2 декабря 2013 19:11
Злые Украинцы повеселили
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8524
EUR 2.0834
RUB 0.0327
Новости от партнеров