РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.12.2013

Анекдоты дня 06.12.2013


Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!


За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…


Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.


Я только научился вязать крючком, как рыба начала клевать.


Играли с мужем в карты на одевание : дура я запаренная.


Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..


Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.


Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.


Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.


Когда девчонка без веснушек Когда весна уже впритык Берём коричневый фломастер Тык тык


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...


"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.


Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.


Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?


Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нахуй! Это мой бывший!"


Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?!!
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот!!! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Я впервые жестко облажался. В общем, случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие. Ещё бы – жена занимается «богемным» бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой - 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша модель 3 размер, Ирина 185 см 4 размер (стоячий) – в общем, выбирай и звони: )
P. S. Телефон был отобран сразу после восстановления работы моего и больше не выдавался: )

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не «жаль», а «потому»…

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

Уборщица моет туалет в кабинете Путина в Кремле:
- Урод! Ни страной, ни х@ром своим управлять не умеет!

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, ”клювом щёлкает”.

- Где бы нам собраться после сессии? - В казарме блять!

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

- Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?


Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.


Женщины любят строителей, потому что они быстро начинают и долго не кончают.


Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.


- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
-Нифига, в поход пойду я!
анекдоты байки
2
1816
6 декабря 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:- У вас для женщин \"Виагра\" или что-то в этом роде есть?- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно ч...

Путин и окурокПутин и окурок

Путин и окурок.Кароче, анекдот.Идет Путин по плацу - видит - окурок валяется.- Непорядок - подумал Путин.- Чей окурок? - говорит.Тишина.- Чей окурок?...

Политические анекдоты

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.Буш: Обама - один из штатов США.- Почему Обама не шутит над самим собой?- Чтоб не показаться расистом.Д...

Хотели обидеть, но не вышлоХотели обидеть, но не вышло

Вот такая беда! Одна компания выпустила когтеточки для котов в виде фигур известных политиков. Там и Обама есть , и Дональд Трамп, и даже так не любим...

Загрузка...
Комментарии

Sedrik
6 декабря 2013 11:38
просто хрен и подшибник порадовала)) и последний)

ЛамповыйКун
6 декабря 2013 12:58
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

экзистенциальность (во и я блесной блеснул lol )
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
PROSTO CHEL 3 минут назад
Цитата: Issida
фу! Блин! Извращенец! И пёс у тебя такой же!

Лерка, а сама-то))))
Pipka2012 4 минут назад В этом плане Амэрыка и Брытанцы правильным путём идут. Нахер мигрантов PROSTO CHEL 4 минут назад
Цитата: gismo_2
Вообще жестко, бедная девушка. Не в курсе, с ней все в порядке?

Сам в акуе, это так по лицу получить что арбуз на 1000000000000 мелких частиц разлетелся. Вот видос, жива и даже улябается)
Плутон 9 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Ванеев, давай сайт дочинивай, будем кубики смотреть. Стопудово посыплютса в твой адрес благодарствия))

Да нууу, тогда на Банане сидеть с планшета невозможно будет: кубы эти слишком тяжелые.
isiasan 10 минут назад Я ничего плохого в свитере не вижу. А свои извращенные ассоциации пусть все оставят при себе. Alexaint 11 минут назад А слева не очередной пидорас мужик переделаный? Issida 12 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
А мой хорошо спит, когда его яйца на моем лице. Хз, может балдеет когда об мою щетину чешется пока я сплю
фу! Блин! Извращенец! И пёс у тебя такой же!
isiasan 12 минут назад первая походу у нее сиськи больше. А рыжая не цепляет вообще.

Цитата: Whitenoise81
WHITENOISE81 Сегодня, 19:47
Правая выгоднее.

Скупой платит дважды: сперва экономно а потом по богатому
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...