РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.12.2013

Анекдоты дня 12.12.2013


Звонок.
Твердый, уверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

"Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем." Вдогонку:
А также рисковал Винни-Пух, оставшись задом к Кролику...
А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?
«Замяукали­ котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать»
Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействи­ем сильных наркотиков­. Но...
В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенны­й, типа мейн-куна, только гладкошерс­тный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайт­еры держат собаку, небольшую дворняжку,­ то ли щенка, то ли недоростка­. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуть­ся между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходно­сти выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с кур
иными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистичн­о ЛАЯТЬ! Пёс, кажется, офигел не меньше, чем я, ушёл туда, откуда пришёл. А «собственн­ость» Бегемота простояла нетронутой­, пока он сам не съел.

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!


В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем.
— Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню?
БГ (смущенно-польщенно):
— Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП (показывает бумажку):
— Вот эту.
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает:
— Комбат, батяня...


Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....


Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили? Мужик нехотя кивает. — А теперь скажите, на кой хер Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?



— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.


Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения гимна устал и был заменен в конце первого куплета.


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!


В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я же пепси-колу покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


— Возраст — это всего лишь цифра! Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
— Молодой человек, без паспорта я вам всё равно водку не продам!


Очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. Говно медвежье.

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...


Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»


— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...


— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...


— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.


Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !


Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
0
1370
12 декабря 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Анекдоты дня 16.12.2013Анекдоты дня 16.12.2013

Учитель химии спрашивает ученика:- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?- Нет.- Отлично. А почему?- Потому...

Анекдоты дня 25.04.2014Анекдоты дня 25.04.2014

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока он...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Issida 15 минут назад
Цитата: гном_Вася
, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
хм))) ну, спасибо))) не переживай, все хорошо))
alexic 17 минут назад
Цитата: Offshorчик
А реально, никакие вопросы так и не решены!

и не будут!))
гном_Вася 35 минут назад Issida, а где моя нервность проявилась? просто переживаю за тебя
sashatankist 40 минут назад Срочка в печах в 2006-м вспоминается адом... SabakaZ 15 минут назад
Цитата: MegaSchuster
батхёрт
Ага, вот именно его я в данный момент и наблюдаю.

Цитата: MegaSchuster
ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял
Кажется, сверхчеловек сломался.
Margasan 49 минут назад
Цитата: Mab
Зачем что я знаю как было. И я знаю как стало. Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
Совсем Маб меня расстраивать стал своей "казнить нельзя помиловать"!
Понять со второго пробега глазами предложение я смог, но предлагаю такой вариант:
Цитата: Mab
Зачем? что я знаю? как было. И я знаю как стало.


По сабжу соглашусь с:
Цитата: Mab
Даже сегодняшний уровень в составе СССР для нас был бы недостижим.
+
Цитата: twi
Кто настальгирует - чо вы бздите, как жили в ссср так и до сих пор живете. Пока местный секретарь цк кпсс не сдохнет, все будет как в ссср
+
Цитата: vitut
Не скажите, милейший. Свобод и возможностей теперь куда больше, чем при совке, думаю, у нас что-то среднее между тем как хотелось бы и тем, что было. Но движемся мы, конечно, немного в другую сторону от желаемой.
Bryan 51 минут назад MegaSchuster 54 минут назад ахаха блджад ололошеньки, ну ты петросян, расово верные шутки лолшто более чем полностью, ну в общем ты понял

батхёрт забыл дописать
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...