РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 26.12.2013

Анекдоты дня 26.12.2013


В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.


— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!


СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!


— Do уou spеаk еnglish?
— уеs... сссли бы...


Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
— ... то я подожду...


— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.


Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.


"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.


Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .


Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...


— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
-Нет. Это характер.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Столичным чиновникам запретили принимать подарки. Больше половины из них уже написали заявления об увольнении по собственному желанию.
- "Сначала запретили брать взятки, теперь принимать подарки - жизнь стала просто невыносимой!" -прокомментировали они свое решение.

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш..

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....


Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!


Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....


Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!


Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!


В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.


Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".


Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать: - Алло! - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню! - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, с*кА.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
0
1829
26 декабря 2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 16.01.2014Анекдоты дня 16.01.2014

\"Гот! \" — подумал попугай, увидев ворона.\"Гей! \" — подумал ворон, увидев попугая....

Анекдот дня

Боян, несомненно, но классический!старик попадает в рай, но т.к святой петр ушел на обед, его встречает лично иисус христос. спрашивает человека: \"ка...

Анекдоты дня 23.12.2013Анекдоты дня 23.12.2013

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде \"доброе утро, малыш, целую тебя\". Сижу в комнате с коллегами и как...

Анекдоты

- Садитесь, пять.- А можно мы обойдемся тремя?- Нет, только пять!- Ну хотя бы четыре...- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите до...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
западная ведьма 4 минут назад
Цитата: Suum_cuique
уши и духовности, в принципе, не существует.

если ты в Индии кому такое брякнешь, нас оттудова депортируют
Suum_cuique 9 минут назад
Цитата: западная ведьма
мы будем петь и плясать, как все индийцы

потому что они все сидят на психотропных )

Цитата: Flint
Таж фигня, я про контекст

я в америку не особо хочу. контекст я понял. но я не согласен про т.н. "русскую душу". когда ничанается разговор о души, в принципе, меня уже начинает штормить. но, когда о "русской душе", то всё нет предела моему гневу.
просто надо запомнить, что души и духовности, в принципе, не существует.

Цитата: Flint
Ванильный тытрубер живущий в Токио

посмотрел. вроде. пару видос его смотрел. но как-то он мне не понравился. я другого смотрел. он там норм впрягал, что сложно русским в японии. особенно, если денег нет.
что мне не понравилось. так это то, что в японии, как для них самих, особенно для приезжих, нужен типа поверенный, не помню термина, который он говорил. в общем, нужно найти японца_ку, который_ая за тебя будет поручаться: устраиваешься на работу, он_а должен подтвердить, что ты норм чел, он_а поручается за тебя, квартиру снимаешь - тоже самое. почти везде так.
парням легче в японии. а вот девушкам почти нереально. только, если замужество. потому что на них так смотрят, не очень, в общем, сексизм.
Parazit M 17 минут назад На 4 -ом видео белая машина с Минскими номерами западная ведьма 20 минут назад Suum_cuique,
как это медицина не развита, там вообще медицина развита! стоят дядьки с лотками, подходишь, показываешь пальцем,где болит, а он тебе кусок таблетки отламывает. а мы говорить не будем! мы будем петь и плясать, как все индийцы
Flint 22 минут назад
Цитата: Suum_cuique
я не люблю шансон.

Таж фигня, я про контекст
Цитата: Suum_cuique
в первый раз про такого слышу, если честно.

Ванильный тытрубер живущий в Токио
Suum_cuique 24 минут назад
Цитата: Flint
А че ты там делать будешь?

жить. отдыхать. разнообразие. работать. но это мечта. туда так просто не уехать. я уже про это писал. а остаться там на пмж почти равно 0.

запомните все раз и навсегда: русских нигде не любят. у всех к русским плохое отношение. русские в значение, как бывшие страны СССР. для них не имеет значение: белорусы, русские или украинцы. для них всё это - русские, русский мир.

Цитата: западная ведьма
коробок с собой привезем, недвижимостью торговать будем. разбогатеем,как наш Дианест, тоже путешествовать поедем! в Японию заедем ненадолго

я за любой бизнес.
только агл или индийский выучи для начала.

Цитата: западная ведьма
может в Индию , а, Лёша?

там жёсткая антисанитария. и медицина не развита. ты можешь приехать и помереть в первый же день.

Цитата: Flint
Димку шамова насмотрелся?)

в первый раз про такого слышу, если честно.
Цитата: Flint
Послушай песенку звездинского "эх америка"

я не люблю шансон.

Цитата: западная ведьма
а в Японии чего жрать то? эти суши ихние вообще не еда... ложечка риса, водоросль и грамм рыбки - ну что это за еда то?

там разная еда. и японцы не так помешаны на сушах, как русские, между прочем. и еда там сытная очень.

Цитата: западная ведьма
а мы славяне,они нам чужие. а индийцы как наши цыгане, считай, родные

ай. ерунду ты несёшь. в жопе сидят все славяне твои.
Flint 25 минут назад evg256,
Акуратненько, красивенько, балбесам пойдет)) Я вот только не пойму приколаот подсветки, как ёлка новогодняя ведь) Хотя на вкус и цвет сереневый слаще
gismo_2 28 минут назад
Цитата: -Semen-
не поверишь, на тэсла он тоже есть)

Где?

Цитата: andry_
Высоковольтная батарея только тяговая.
Все бортовое оборудование на привычных 12В работает.
Безопасность, удобство, совместимость железяк с обычными авто.

Нет там свинцового аккумулятора. Все приборы в сети Теслы работают от тяговой батареи.
Новости от партнеров