РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.01.2014

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Анекдоты дня 07.01.2014


— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …


Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...


Мужик перед смертью, собрал своих сыновей:
— Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!!
— ОХУЕТЬ!!!- сказал четвертый!


Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.


А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.


Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.


Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?


В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и придумал несколько новых свадебных конкурсов.

Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава? Нарик говорит - отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем. Ну думает - "Сука, наебал! Дам ему пизды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос -"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе, в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит:
- Быстро на улицу сука.
Выбегают на улицу. Он ей:
- Лепи снеговика, быстро лепи.
Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее на руки, заносит в дом и "любит" всю ночь.
С утра девушка говорит парню:
- Все было классно, только понять не могу к чему был снеговик.
Он ей в ответ:
- Понимаешь, сексом я занимаюсь как все, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь...


В ресторан заходит мужик. Подбегает официант. Мужик заказывает бутылку водки. Официант, что бы как то поддержать разговор интересуется:
- Вы что то сегодня отмечаете?
- Да, я сегодня впервые узнал что такое минет.
- Вау, да это чудно, поздравляю. Может по такому поводу не водки, а бутылочку хорошего шампанского?
- Нет, спасибо. Этот вкус шампанским не перебить...


- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...


- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.


- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...


- После бурных праздников, Он у меня не стоит и не болтается, Он как бы сидит...


- Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше...


- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.


Объявление:
Сниму угол в любовном треугольнике. Тупой угол не предлагать...


Знаете ли Вы:
Что в Древнем Риме после боя гладиаторов если Цезарь показывал большой палец вверх, то проигравшего оставляли в живых, если вниз, то убивали, а если показывал средний палец, то проигравшему гладиатору было больно и очень стыдно...


"Все надо делать с юмором!" - сказал палач рубя голову дольками...


Знаете ли Вы:
Что опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи...
0
1984
7 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

aaa: Сходим завтра в кино?bbb: У меня девушка есть!!!aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Ост...

Анекдоты дня 19.01.2015Анекдоты дня 19.01.2015

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?- О,...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Анекдоты дня

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.- Мужик, дай затянуться.Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.Сидит...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 191 минут назад
Цитата: Mab
Недавно ты говорил что не хочешь изучать иврит потому что это непопулярный в мире язык, а сейчас ты вообще говоришь что нужен только 1 язык на всю вселенную )))))

так всё правильно. у тебя какие-то странные связи в голове. потому что лучше и проще выучить один язык, чем тыщу. чтобы понять французов - учи французские, немцев - немецкий, японцев - японский. зачем учить тыщу языков? проще создать один-единственный язык.
Цитата: Mab

Он яой смотрит.

я не смотрю яой. мне не нравится рисованное соитие.

Цитата: 3ara3a
Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...

я занят был.
чо ж ты такой дотошный-то?
ещё и не один раз пошлю.
жутко не переношу козерогов.

Vardisodo,
кста. мабу 33 года. он 83 года рождения )
а по восточному календарю он свинья )
хаххаахха. очень соответствует ему )
хрю-хрю-хрю )
надо мабика звать не мабик, а хрюшечка хрю-хрю )
3ara3a 279 минут назад
Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Где тот Леша-пи3дабол? ))) Не стеснйся Лешик - не отсиживайся ))))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...
3ara3a 350 минут назад
Цитата: Drimochka
О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии

Не понимаю вашего сарказма. Китай уже давно не только копирует , но и создает. И Между прочим это уже первая экономика в мире. Они делают, они имеют амбиции, они молодцы. Лично я могу только позавидовать им.
Drimochka 352 минут назад О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии😂😂😂😂 3ara3a 375 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
давай сказачник драчи на сталина дальшэ.

Сталин велик - мой кумир )) Лаврений Палыч - мудр, но не додавил тупых сосок )) Я им благодарен )) а дрочить - твоя стезя.. Без детей, без умки, без жизненной позиции )) Рагуля обыкновенная ))) Обосранная ))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE
Леша ) Ты так много и развернуто здесь писАл)) Я тебя смущаю своим присутствием??? Не обращай внимания )) Столько вопросов без твоих ответов )) аж переживаю))
3ara3a 384 минут назад
Цитата: Hetzer
надо чтобы еще и сцанину со сраниной выводил этот тулуп

Сцанину со сраниной нормально у подобных тебе сохраняет черепная коробка.
ЛамповыйКун 385 минут назад
Цитата: 3ara3a
в болотах с фашистами

давай сказачник драчи на сталина дальшэ.
3ara3a 386 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ево дактар толька на выхадныя пускае

Меня улыбает , когда мелкие тупые пидарки перешептываются тупизной ))) Продолжаю наблюдение ))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
1 пользователь, 2179 гостей