РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.01.2014

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Анекдоты дня 13.01.2014


Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.


— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!


Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.


Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »


Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!


Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
0
1526
13 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
А пули летят, пули!А пули летят, пули!

Финский фотограф Херра Куулапаа в течение семи лет постоянно совершенствовал свою технику скоростной съемки. И наловчился настолько, что теперь без пр...

Анекдот от латышского школьника обидел русскихАнекдот от латышского школьника обидел русских

1 апреля в Латвии в одном из учреждений прошел безобидный конкурс анекдотов, которые рассказывали латышские же дети. День юмора, знаете ли. Мальчик ра...

А пули летят, пули...А пули летят, пули...

Изображения пули, пролетающей сковзь какой-либо предмет, достаточно распространены в Сети, но, тем не менее, посмотреть на это завораживающее действие...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
gismo_2 4 минут назад
Цитата: 3ara3a
годограф - меня совсем в тупик поставило

Печально
Dr.Bender 5 минут назад Фирменная ржавеющая пробка от "Лидского" прилагается? 3ara3a 9 минут назад
Цитата: gismo_2
Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.


НЕ совсем понимаю хуле ты к вектору жмешь, а не к скаляру, слово годограф - меня совсем в тупик поставило ))) Периметр контура - одна величина, площадь замкнутая контуром - другая ))
gismo_2 13 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

Можешь даже годографом его назвать, согласно уже упомянутой мной теореме, такой контур всегда будет годографом.

Цитата: 3ara3a
давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))

Для этого есть теорема Коши - Пуанкаре.
3ara3a 17 минут назад
Цитата: gismo_2
Это и есть контур.

давай будем более точны ))) Не контур, а проекция контура на плоскость ))
Цитата: gismo_2
Ну вот и ладненько.

gismo_2 21 минут назад
Цитата: 3ara3a
по замкнутой кривой

Это и есть контур.
Цитата: 3ara3a
Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Ну вот и ладненько.
3ara3a 22 минут назад
Цитата: gismo_2
?

Вот ты дотошный ))) Я забираю свои слова обратно..я пи3данул.. Нашла коса на камень ))

Цитата: gismo_2
Вообще-то циркуляция вектора это термин из векторной алгебры. И он определяет не просто движение а интеграл по контуру.

.. по замкнутой кривой. интеграл по контуру здесь не причем. Интеграл лишь последствие математической интерпритации.
gismo_2 25 минут назад 3ara3a,
Только как этот бред относиться к
мнемонике на ардуино
?

Цитата: 3ara3a
Циркуляция вектора

Вообще-то циркуляция вектора это термин из векторной алгебры. И он определяет не просто движение а интеграл по контуру.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...