РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 15.01.2014

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…

Анекдоты дня 15.01.2014



Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...


Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !


Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пи%%ец, а настроение — зае%%сь


Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "


Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd


Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »


Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.


Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…


Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.


— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...


— Дорогая я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?


После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »



На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
0
1845
15 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Анекдоты дня 13.06.2014Анекдоты дня 13.06.2014

— Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Ну, и отстань от не...

Анекдоты дня 23.12.2014Анекдоты дня 23.12.2014

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого...

ВсячинаВсячина

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, аГеннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.Не пойму, зачем \"ГАЗПРОМ\" так активно...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
26-128 1 минут назад
Цитата: Miyake
некрасивые сиськи.

зато настоящие
Starich_oK 2 минут назад В конце ролика он такой довольный - толи понял что мучения закончились, толи задумал чего - попросится в школу лыжника какого ... и останется. MegaSchuster 3 минут назад какая-то ёбнутая smav 5 минут назад абама подался в лыжники,нада у зборную беларуси с домрачэвай что бы уместе трэнировались 26-128 8 минут назад Наверно это фанат фильма "Эдди орёл"))) bizmenn 8 минут назад ацтой stockton 18 минут назад Какие причины??? У нас проезд стоит копейки, как в буквальном, так и в переносном смысле. Причина в одном - народ со времен совка привык ездить "на халяву". А нормальные зарплаты начинаются в том числе с того, что все оплачивают товары и услуги, которые потребляют - транспорт, коммуналку и т.д.
В большинстве стран контролеры ходят без формы. Удостоверения и все. А нашим еще и обязательные видеокамеры нацепят.
SabakaZ 24 минут назад
Цитата: Mab
Ответь мне сколько раз ты смотрел Горбатую Гору, и я тебе скажу как ты его оценил.
Ты своим мамке с папкой этот бред зачесывай. Скажет он, пхе))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...