РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.01.2014

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

Анекдоты дня 16.01.2014


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой,
но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол.
Один из них говорит
- Ну вот блин и помылись.

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!!!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Умер человек, и уже у ворот рая, но захотелось ему узнать, для чего он жил на земле.
Начал он допытываться до Петра зачем, да зачем.
Тот не хотел отвечать, отнекивался. Но человек был настойчив, ибо на земле он был лидером и большим начальником.
Но Петр отказывал. Тогда человек сказал, никуда не пойду, сделаю здесь пробку, но пока не узнаю, не уйду
И тогда Петр сказал: «Я тебе скажу, только тебе не понравится»
Но человек настаивал.
И Петр начал свой рассказ: «Помнишь, ты ехал из командировки из Самары в поезде?»
Человек: «Конечно, помню, интересная была командировка, на всю жизнь запомнилась!»
Петр продолжает: «Так вот в вагоне ресторане помнишь, человек за соседним столиком попросил соль передать и ты передал?»
Человек: «Ну да, помню И…?»
Апостол Петр: «И все..»

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"

Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

Собрались в графском доме в карты играть.
Расселись за столом, раздали.., и тут мальчик лет 5–ти из комнаты выбегает и давай:
— У этого десятка треф, у этой дама пик, у того — валет бубновый… И убежал.
Ну, все переглянулись, подумали надо пересдать. Пересдали, тут мальчик снова выбегает и давай опять:
— У этого восьмерка червей, а у этого король бубен, а у той — десятка пик.. И снова убежал.
Ну, все переглянулись.. Поручик Ржевский встал, вышел в комнату. Пять минут нет, десять минут нет..
Возвращается, садится. Пересдают. Пересдали, все тихо. Вдруг граф спрашивает:
— Поручик, а что вы сделали? Что с мальчиком то? Не уж то отлупили?!
— Отлупил? Ну.. как можно… Дрочить научил!

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Тренер... Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.


Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.


— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!


Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.


Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...


Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.


— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.


Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
0
1792
16 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 18.01.2016Анекдоты дня 18.01.2016

Однажды весной палача спросили:-- О ком гадаешь на ромашке?Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление,...

Анекдот дня

Боян, несомненно, но классический!старик попадает в рай, но т.к святой петр ушел на обед, его встречает лично иисус христос. спрашивает человека: \"ка...

Анекдоты дня 26.12.2013Анекдоты дня 26.12.2013

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.— Але! Командир у меня машину обокрали!— Успокойтесь. Объясните что украли.— Да все! Магнитолу, руль открути...

Анекдоты дня 20.08.2014Анекдоты дня 20.08.2014

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, ч...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...