РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.01.2014

Анекдоты дня 20.01.2014


"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!

Скажи мне, кто твой друг и х..ли вы припёрлись.

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не оченьориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Ты просто решил подпевать под свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.


Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...


Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»


Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.


Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...


Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».


Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.


Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то, что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги...
В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то, что хотела".
Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типа "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест). Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря"

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей. Он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах"

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
0
1672
20 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты....

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Утренние анекдоты

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказал...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
3ara3a 11 минут назад
Цитата: SabakaZ
Эмм.. Это, стало быть, некое достижение? Я сейчас должен пасть ниц и принести присягу? Или можно просто преклонить колено перед аксакалом "желтой блевотницы"? Понятно, в общем. Изумительное заявление, неожиданно для тебя, расставившее не все, но многие точки над i.

Опыт. Мой "друг". Опыт. Могу ответить, что опыт в деле решает ))) Ибо молодо зелено.
Цитата: SabakaZ
Окстись, отрок! Откровений только не хватало! Если для тебя ответы на простейшие житейские вопросы есть откровение, то... я даже не знаю...

Не сри в штаны. Житейская мудрость.


Цитата: SabakaZ
Ой, батюшки! А что ж-то примитив-то такой? А, понятно. Волк шакалу не товарищ. Ну да, ну да, определенно. Хех)) Забавно)

Задай прогрессив ))) Тебе все равно тут сутками торчать, нихера не делая и животных кормя. Все тебя слушают )))))) Расскажи )))) ОТ собачих какашек детские плащадки убери ))
android_08 16 минут назад Заклятие 1,2. Астрал. Уиджи. Карантин. Зловещие мертвецы. Туман. Дело номер 39. Кошмар на улице Вязов. Пятница 13. Чужой. Изгоняющий дьявола. И Еще Еще!!! gismo_2 21 минут назад
Цитата: 3ara3a
Петушара местная все провоцирут ))) ТИпа такой заразный троль)) Яйцами перед придурками позвинеть)))

Подожди, ты себя позиционируешь как "местного Петушару" и "заразного троля"? Который любит перед придурками яйцами позвенеть? Серьезно? Тогда, наверное, нет смысла.
SabakaZ 24 минут назад
Цитата: 3ara3a
Сабакез, я даже здесь, по своему присутствию на этой желтой блевотнице старше чем ты.
Эмм.. Это, стало быть, некое достижение? Я сейчас должен пасть ниц и принести присягу? Или можно просто преклонить колено перед аксакалом "желтой блевотницы"? Понятно, в общем. Изумительное заявление, неожиданно для тебя, расставившее не все, но многие точки над i.

Цитата: 3ara3a
ТЫ хочешь от меня услышать откровение?
Окстись, отрок! Откровений только не хватало! Если для тебя ответы на простейшие житейские вопросы есть откровение, то... я даже не знаю... Дикость какая-то, что-ли. Пещерность. Зажатость? Хм.

Цитата: 3ara3a
Хотелка не доросла. Много чести. При всем моем типа уважении...
Ой, батюшки! А что ж-то примитив-то такой? А, понятно. Волк шакалу не товарищ. Ну да, ну да, определенно. Хех)) Забавно)



Всё, отлучаюсь.
Sерый17. 25 минут назад Нет maimikola 26 минут назад как похоже на Украинское Mab 27 минут назад
Цитата: maxiaka1111
Мапка я орнул

Пернул?
Так мне кто-нибудь поможет?
maxiaka1111 29 минут назад
Цитата: Mab
Нихера. Никто такое у нас не ищет. Да и я куки затирал, так что....

Мапка я орнул, спасибо)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...