РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 27.01.2014

– Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Анекдоты дня 27.01.2014


Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Заставил свою подругу - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

– Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!


Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.


У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!


Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".


Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"


Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.


Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...



Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!


И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".


Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.


В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?


- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...


глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год
0
1867
27 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Анекдоты дня 22.07.2015Анекдоты дня 22.07.2015

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.— Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там делае...

Детские перлыДетские перлы

Сашка спрашивает:— Бабушка, как ты с дедом спишь? Он же храпит!— Ну... я уже привыкла.— А долго привыкала? Ты совсем не слышишь, как он храпит? Это пр...

Анекдоты дня 10.02.2014Анекдоты дня 10.02.2014

СМИ: Пропавший 29 января в Новом Уренгое 11-летний мальчик был найден дальнобойщиком в 90 км от Перми, в городе Кунгур. Марка не было четыре дня, за э...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
x3misonfire1 5 минут назад аааааааааааааааааааааааааааааааа
Чёрные заверните, плиз!!!!!
Вадим Бананов 21 минут назад
Цитата: nasik
Господа, а что можете посоветовать из разряда "много хмеля", "горькое", но не темное. И желательно из линейки Лидского


только это

Jogan 53 минут назад Коня такой Барби надо! -Semen- 71 минут назад видимо думает на 3-й фото "жаль ты меня не спонсируешь" Mab 76 минут назад
Весь код на картинке (её размер, кстати 117 Кб)

Я вижу только 208 байт.
andry_ 83 минут назад 3k = тетрис под ДОС 3.30
Mab 81 минут назад
Цитата: Margasan
Забывчивый вы наш!

Непонятливый Вы наш. Статкевич после этого говорил что скрываться не будет.
Цитата: Margasan
И вы думаете, что стратегия поменялась?

Да. И это не стратегия. Это просто такое решение.
Цитата: Margasan
Наивный мальчик!

Вы сейчас себя очень хорошо описали.
Цитата: Margasan
При этом и Некляев и Статкевич и Дашкевич давно уже соглашались, что такие превентивные задержания негативно сказываются на акциях и что нужно пытаться быть не пойманным до мероприятия.

Ну соглашались, и что? Статкевич так сделал прошлый раз. В результате его тайно выкрали с квартиры знакомого, завезли в СИЗО КГБ и держали там 5 (или сколько там) дней, не сообщая об этом родным и близким. И потом так же тайно выпустили. Типо чтобы все подумали что это он сам скрывался чтобы не придти на акцию, на которую сам же и звал. Цирк. Статкевич никогда так не поступит, и все адекватные люди это знают.
Скрываться от гэбистов перед акциями опасно. Потому что эскадроны смерти никуда не делись. Могут выкрасть и убить в лесу, и никто этого не увидит и не узнает.

Цитата: Margasan
Включите свою фантазию в этом (совсем не диванном!) направлении и вы "узреете" кучу возможностей.

Ну так сделайте доброе дело - предложите Статкевичу свою "кучу" возможностей.

Цитата: Margasan
А вот где он утверждал, что не будет прятаться (лично не будет) перед 1 мая?

Читайте предыдущий пост. Найдите в ютубе его интервью после тайного освобождения из КГБ месяц назад и просмотрите его "от и до".
Mab 89 минут назад Глядя на первую фотку, вспомнил как я лет 10 назад в SoftICE проги регистрировал.
Новости от партнеров