РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 30.01.2014

Анекдоты дня 30.01.2014


Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.


Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.


В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…


Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.


Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!


— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она(в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..


Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...


Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!


Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.


Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!


В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!


– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!


Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.


Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.

Нашли волк с зайцем бутылку. А стакана нет. Как делить?
Заяц говорит:
- Серый, а давай так: даём по разу друг другу в морду. Кто больше зубов вышибет - того и бутылка!
Волк:
- Ну давай... Бей первый!
Заяц разбежался, размахнулся, как дал... Волк еле на ногах устоял! Выплёвывает зубы:
- Фэсть (6)! Ну, феперь моя ошередь...
Размахнулся, вдарил - заяц кувырком, через пенёк, и улетел в кусты... Выбирается из кустов довольный:
- Фыфыре (4)!
Волк с круглыми глазами:
- КАК ФЫФЫРЕ???
- А у меня фсего пыло фыфыре...

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!..

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорппалб5нтитлрллаиролпмгарспне56...

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

- А я вчера с Риткой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Ты такой одинокий, что невольно замечаешь: пара есть почти у всех твоих носков.

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.

- Так, на первое - суп, на второе - макароны, а на третье?
- Вот третьего и узнаешь!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

— Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.


Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?


В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»


- Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий


Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?


Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.



Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
3
1548
30 января 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

ВсячинаВсячина

- Маша, а давай уже по взрослому?!- Давай, Петя.- Мария Петровна!!!- Петр Сергеевич!!!Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габа...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Немного анекдотов

Сцена в парфюмерном магазине. Заходит алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет....

Загрузка...
Комментарии

gismo_2
30 января 2014 13:14
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Apocatequil
30 января 2014 13:35
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Оригинал выглядит так:
Debating creationists on the topic of evolution is rather like trying to play chess with a pigeon -- it knocks the pieces over, craps on the board, and flies back to its flock to claim victory.

The pro-creationist reviewers of this book clearly demonstrate this to be true.

Слова Скотта Уайценхоффера.
собственно оригинал:
http://www.amazon.com/review/R2367M3BJ05M82

Саня Эйсидисенко
30 января 2014 14:16
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим». - да-да, так и было )))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Mab 19 минут назад
Цитата: Либерман
По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.

Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?
Для меня этот лукашекновский декрет это просто узаконенный государственный рэкет малоимущих.
Либерман 26 минут назад
Цитата: Бледная моль
не понятно где должны брать деньги настоящие безработные, ибо с рабочими местами у нас всё ещё плохо.

По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.
Либерман 44 минут назад
Цитата: Mab
Это призыв борьбы за независимость Украины. Ты не путай. Ну или не прикидывайся.

Тут нечего путать. Лозунги абсолютно идентичны. Стихи Гофмана - это тоже призыв борьбы за независимость Германии. Но в устах оголтелых воинственных националистов все подобные призывы в любой из стран мира становятся призывами к крайнему шовинизму.
И вообще, мерзкий девиз, как ни крути. Позволяет оправдывать что угодно ради собственного представления о стране и нации.
Бледная моль 55 минут назад Прелесть Бледная моль 70 минут назад Учитывая как Голливуд любит фильмы про маньяков (и я их в этом понимаю), странно, что такой интересный персонаж не получил своего собственного фильма (одна серия в сверхах не считается). Бледная моль 74 минут назад Смешно Бледная моль 78 минут назад Это точно один человек? Бледная моль 92 минут назад У меня были такие соседи, только этажом выше, слышно было ВСЁ и пьянки и сексуальные оргии, и Кая Метова! Время от времени вызывала к ним полицию, реакции ноль, участковый пришел к выводу, что я вызываю полицию в три часа ночи, только потому что испытываю личную неприязнь к своё соседке, которую ни разу не видела, только слышала, но ежедневно и еженочно. Они издевались не так открыто, стучали по батареям и по полу, в любое время. Вот. Ну она потом съехала, оказалось, что мешала она всем, но ни кто не хотел связываться. У истории есть конец, у нее обнаружили рак 4 стадии, что с ребенком не знаю.
Суть истории в том, что полиции всё равно, даже если они приезжают (что происходит не всегда) и слышат, что у тебя в четыре утра слышно соседскую музыку.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...