РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.02.2014

Анекдоты дня 03.02.2014


Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику


Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.


Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.


Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.


- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..


Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...


Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.


Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Мама кричит из окна маленькому сынишке:
- Гоги, малчик, что ты там дэлаешь?
- Соседскый малчык ыбу.
- Только не кури!!!

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...


Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

*****
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

*****
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

*****
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!

*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

*****
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

*****
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

*****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

*****
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

*****
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

*****
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер, радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ерунда, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
0
1592
3 февраля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Мужик покупает презервативы. Аптекараша предлагает 3 вида: белые, черные и с рисунком микки-мауса. Мужик думает: белые - слищком просто... Микки-Маус...

ВсячинаВсячина

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:- Передайте, пожалуйста, водителю на венок....

Анекдоты дня 23.01.2014Анекдоты дня 23.01.2014

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?- Конечно.- Но ведь шкаф стоит на полу!- Это с вашей точки з...

Анекдоты дня

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- И все...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
Tatur 2 минут назад стену построили восточные немцы они ее и охраняли, а малы, может и лезет в нужную сторону, да и явно не один там забор был, а вот видос под текстом о многое показывает, что даже старые бабки драпали, а мужики предпенсионного возраста из окон сигали) dianest 2 минут назад
Цитата: Margasan
Но снова не признал!

нахер надо))) маб обосрался и пошел не подтираясь )
gismo_2 9 минут назад
Цитата: cirius13
Вообще обычно так и есть, только еще вейпер

Это называется бесспорный пидераст.
basalt155 12 минут назад 4799121212,
cirius13,
пацаны а что значат все эти нерусские слова?))
basalt155 17 минут назад pupsla,
ну или так))
pupsla 18 минут назад
Цитата: basalt155
когда был на пляже в испании обратил внимание что раздеваются всегда страшные. красивые так себя не ведут. мозгов у них по более

Мозгов у них не по более.. но хватает, чтобы наготу подороже продать
D34610 18 минут назад Если перед тобой напарник сует голову. можно курок не нажимать и сохранить череп коллеги в целостности. Судя по видео, времени было уйма осознать последствия выстрела. НУБАСЫ. РАЗЬЕБУ. basalt155 19 минут назад несчастный случай. понять и простить
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...