РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 04.02.2014

Анекдоты дня 04.02.2014


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …


Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ".


Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.


Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?


После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…


Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…


Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...


Некоторые женщины думают, что одной быть прекрасно… Да, это действительно, прекрасно, когда ты у него одна.


Молодой муж говорит жене :
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.


Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них?


Мать написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
"Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки".
В конце письма стояла отцовская пpиписка: "Мать пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!"


Молодой муж пpишел домой и застал свою юную супpугу в большом
pасстpойте.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и пpожгла сзади большую дыpку
на бpюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни бpюки к этому
костюму.
- Ой, как хоpошо! - обpадовалась жена. - Тепеpь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дыpку.


- Hе подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобpачная. - Та
мука, что я у вас вчеpа купила, никуда не годится, она оказалась
стpашно жесткой!
Бакалейщик, котоpый полагал, что наслышался всякого на своем
веку, pазвел pуками.
- Да, да, не отпиpайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчеpа я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его pазгpызть.


Юная актpиса выходит замуж за pежиссеpа, соблазненного ее
девственными пpелестями. Вечеpом после свадьбы, ложась в постель,
она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь!
Муж делает важный вид, стаpаясь ее успокоить, но настpоение у
него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театpе. Даже в сотый pаз испытываешь такой же
стpах, как на пpемьеpе!


Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной
книге об этом ни слова.


Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!


Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.


Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини, хуже не бывает!

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.


- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...


- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?


Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, доро-гая!"


Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Жена обиженно:
- А второй тебе не нравится?


Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.


Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.


Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город.
Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает:
- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы
позвонить жене.


- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу
домой денег.


- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.


- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена
мужу.
- Балдели бы, да и только!


- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.


Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".


- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо
отправились на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!


- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину
своей зарплаты.


- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.


- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!


- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до
100 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!


- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.


Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!


- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.


- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.


Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли
деньги".


Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...


Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.


- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы
или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!


Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А
когда нас откачали, мы поженились.


Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше
всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!


Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.


Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмеши-
вается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к
продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.


- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.


На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!


- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.


- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на
лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю
я на них и думаю: "Значит, вот как ты, наше имущество поделила..."


Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
3
1848
4 февраля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Введение в женоведениеВведение в женоведение

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав. 2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа....

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Введение в женоведениеВведение в женоведение

У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.Жена должна в...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

Chermonder
4 февраля 2014 14:35
Анекдоты походу списаны из сборника для детей до пяти лет. (

Rezan_boy
4 февраля 2014 16:28
все семейные.. нужно разнообразие

47912
4 февраля 2014 21:21
сегодня на банане день х...ой семьи?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 27 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
Mab 25 минут назад
Цитата: Nikitosina
Твой комент такой же пустой высер как и ты сам.

С далба*бами не общаюсь.
Цитата: Nikitosina
В конце концов приведи прувы

ВВП Беларуси в 2016 году сократился на 2,6%
По итогам 2016 года ВВП Украины вырос на 1,8%.
Заказывал пруфы? Жри!
Nikitosina 54 минут назад
Цитата: Mab
Это ты дебил. Прочитай еще раз мой предыдущий коммент.

Вот даун. Твой комент такой же пустой высер как и ты сам. Ни доказательств, ни ссылок, один пустой пиздеж. ВВП Украины в жопе даже по руинной статистике. О каком росте экономики превышающем рост рб может идти речь? В конце концов приведи прувы, ты тут херню постишь на регулярной основе, а лучше бы напряг извилинку.
Цитата: Mab
То что ВВП упал из-за войны - это и далба*бу понятно.

Ага, очень удобненько все на войну списывать. Такие лохи как ты хавают уже три года. Поэтому и мира хохлятское правительство не хочет ни с Донецком ни с Луганском.
Воюют с РФ? Обойди Донецк через ростовскую область, возьми в кольцо. Это ж война. А если нет, то не пизди. Бабки пилят аж опилки летят.
Цитата: Mab
При том, что в Крыму нет денег даже на то чтобы перекрасить то что украили у Украины.

Референдум. Ничего не крали, просто просрали полуостров. По твоему мерило успеха это перекрашена какая то херня или нет? Тогда Тебе на Украину, там только на это бабки и есть.
Кстати бабла на Крым выделяется в несколько раз больше чем во времена Украины. Тот же крымский мост, в которые такие как ты не верят ибо невозможно.
Цитата: Mab

на заметку, как у нас всё "отлично" в Минске и в стране. Кроме того, журналисты провели за решеткой более месяца.

И слава богу! Падение ВВП в два раза нам ни к чему.
Mab 197 минут назад
За назву станцыі метро «Мінск-Мір» ідзе накрутка галасоў


Цитата: Nikitosina
На Украине он упал в 2 раза по их официальным данным. Больше чем в рб? Ты дебил?

Это ты дебил. Прочитай еще раз мой предыдущий коммент.
То что ВВП упал из-за войны - это и далба*бу понятно.

Цитата: Nikitosina
Причем цвет грузовых вагонов в Крыму к уровню жизни и ввп?

При том, что в Крыму нет денег даже на то чтобы перекрасить то что украили у Украины.

В Украину не пустили «Иванушек International»

Один из участников группы ездил в оккупированный Крым.

triangel на заметку, как у нас всё "отлично" в Минске и в стране.

За освещение «протеcтной весны» журналистов «Белсата» оштрафовали на $9 тысяч

Кроме того, журналисты провели за решеткой более месяца.
svkolokol 221 минут назад Сиська ещё есть 1,9л kostik83 241 минут назад одинаковые фото : У таджикистанского антикоррупционера нашли бункер с золотом, 19 миллионами долларов и джипами
https://realty.tut.by/news/offtop-realty/544917.html
Spencer 244 минут назад Нормальный такой, общачок... Spencer 245 минут назад
Плавалагуна помет

Бугагагага
Самая забавная опечатка, прочитанная за последнее время!

Вспомнил ещё факт - та самая Плавалагуна - актриса Майвенн Ле Беско, была замужем за Люком Бессоном.
Также, Мила Йовович, тоже была за ним замужем.
Spencer 265 минут назад Дебилизм в чистом виде. Я могу разговаривать и на русском и на белорусском, но мне на русском удобнее.
Если человек начинает разговаривать со мной на белорусском - без проблем начинаю говорить с ним на нём же.
Но, блять, приходить каким то быдланам, и указывать мне, на каком языке мне разговаривать - та ну его нах...
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
11 пользователей, 1695 гостей