РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 11.02.2014

Анекдоты дня 11.02.2014


Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.


Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.


— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.


— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.


Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!


— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...


— Коля, у нас унитаз засорился!
— Я те шо сантехник?
— Да ты и не гинеколог, но почему — то всегда соглашаешься!


Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?


Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!


Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…


Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


Вован спрашивает Димона:
— А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?
— Миллиона 2-3...
— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
— Ну я думаю, миллионов 20-30!


Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает-что случилось ? тот отвечает -да ничего страшного, просто неприятности на работе.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится.", "Здесь лежит.", "Здесь спит.". Один я работаю!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец.
К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.


— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.


Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма "Спасение рядового Райана".


Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.


Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.


Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.


В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
0
1624
11 февраля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Анекдоты дня

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...Мжик смотрит на это всё и думает:-Не бережёт...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9350
EUR 2.0786
RUB 0.0325
Flint 26 минут назад Хуясе вы из говна пулю развернули)) Miron0890 32 минут назад Сколько сколько септик может функционировать без очистки? 10 лет?)) вы товарищ явно фантаст. А вообще Поддерживать микрофлору порошками - это уже как ни как но обслуживать. surgeon-2 40 минут назад Может кто знает, на 19 фото как ее зовут... Flint 41 минут назад Глянул ее творчество, ебля в жопу в основном..Но девка действительно симпотная Kano 43 минут назад У нас таких без палок по переходам стоит и по метрополитену швендается и я скажу, успешно. Столько сердобольных идиотов у нас оказывается, а этим шуллерам только это и нужно. Flint 47 минут назад Tatur,
Сало как сало, чего его пробовать, если хочешь кушать - кушай)
Tatur 49 минут назад жена с дочкой сала не ядуць, а я вот даже не представляю, как его можно не есть, пойду, отрежу ломтик) Kano 57 минут назад Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это свинина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
19 пользователей, 1120 гостей