РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.02.2014

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Анекдоты дня 18.02.2014


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут


Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.


Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...


Американец, француз и армян попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день все таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит - вы не охуели мой памятник жрать? хватает американца, говорит ты чё жрал? тот - руки, хуяк динозавр откусывает ему руки. Хватает француза, ты что ел? ноги. динозавр без базара откусывает ему ноги. Тут идет армян, все ебало в шоколаде, тот его хватает, ты что жрал? армян - не, не, я хуй сосал.


Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...


- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!


Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?


- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...


Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
- Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!


Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: — Да, насыщенный у тебя вчера был денек.


Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.


Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.


У меня соседи тоже ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю.


Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.


Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.


Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Сволочи, аванс опять не дали! Сказали "Пока к нам на работу не устроишься - аванс не дадим!"

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

***

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме. — А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

***

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.


— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.


— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
0
1864
18 февраля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯПри вкрытии добытых из моря...

Анекдоты дня 25.03.2016Анекдоты дня 25.03.2016

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракет...

Утренние анекдоты

- Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.- Ну, и что?- Дремлет притихший, северный город...Встречаются две подруги. Одна другой...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
Либерман 3 минут назад
Цитата: Suum_cuique
в токио хочу. надоел мне этот колхоз

Колхоз - образ твоего мышления. Толку, что ты его в Токио с собой вывезешь?
Цитата: Suum_cuique
запомните все раз и навсегда: русских нигде не любят

Не выставляй весь мир дебилами-русофобами. Глупо. Кто-то не любит. Кто-то любит. Большинству похер. Очевидно.
Цитата: Suum_cuique
и еда там сытная очень

Брехло. Иностранная кухня как везде. Традиционная низкокалорийная.
Цитата: Suum_cuique
просто надо запомнить, что души и духовности, в принципе, не существует

Глупый. Ладно, в душу ты не веришь. Но духовность - это социальный и культурный феномен, а не исключительно религиозный.
Цитата: Suum_cuique
белка - не в европа. белка - это колхоз и совок. запомни!!!
колхоз - не европа. колхоз - это тупые свиньи, варящиеся в собственном дерьме, и жрущие то же самое!!!!

Бомбалейло колхозное.
Цитата: Suum_cuique
я стану обычным белорусом

А чем ты сейчас принципиально необычен?
softaypyshka 45 минут назад Вот поэтому сейчас в борделе самая популярная шлюха, кукла! Ведь эти проститутки будут брать деньги без секса... Cj_Vladick1 82 минут назад На первом фото соффия официал. Звезда инстаграмма xexun 446 минут назад Неужели это произошло, спасибо что без монами обошлось :) xexun 447 минут назад Бля, ну зачем машинисту седых волос добавлять? Пошел бы утопился, раз жить не очень охота. Недостаточно суров для челябинска xexun 449 минут назад Раз спалили - не успеют потратить xexun 450 минут назад Жесть с силиконом. И это типа красиво. Ну-ну xexun 453 минут назад мужик молодец, честно поработал, потому что морально еще не разложился, не украл ничего. В жизни много говна бывает, но он не захотел сдаваться, не опустил руки.
Новости от партнеров