РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.02.2014

Анекдоты дня 21.02.2014


Скакалка - это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который жрёт..

Еще раз кто - нибудь позовет меня в игру,позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила..

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Ну и что,что у сборной России всего 5 золотых медалей! Вон у Дарьи Домрачевой их вообще всего три!.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка..

- Сегодня я сказал водке: "Нет!"
- А она?
- Даже слышать не хочет..

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком..

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

Я пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень..

- Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то... Ладно, сынок, свали с компа, дай мама поиграет..

Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в "Одноклассниках"? Заедь на своём "танчике"... Расстреляй поклонников и забери домой спать!..

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами..

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

***

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
***

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
мужчины

***

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

***

А у Евро юбилей! 50 рублей!

***

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Сочи 2014

***

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

***

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

***

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Сволочи!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

***

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

***

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

***

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

***

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

***

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

***

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

***

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

***

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

***

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

***

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..


Приходит мама Машеньки к отцу Вовочки и на грани нервного срыва дрожащим голосом говорит:
- Вы знаете, что вчера ваш Вовочка и моя Машенька после уроков играли в ДОКТОРА!!!!!???
Отец пытается ее успокоить
- Ну понимаете, в их возрасте интерес к противоположному полу вполне естественнен....
Мать его переебивает:
-Да лучше б он ее трахнул, он ведь ей, сука, АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

***

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот Lинструмент¦ и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

***

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к
выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам
пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.
д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все
сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все
азартные игры, которые есть в мире. А как насчет
наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся,
нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не
голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

***

Понедельник. Скюшно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник Скюшно.

***

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

***

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

- А натоптали-то!.. - сказал муж вернувшись с командировки, заглядывая в шкаф...

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
0
2297
21 февраля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Подборка байанчегов

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не...

Послеобеденные анекдоты

Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые рукиПриходит к директору цирка фрилансер.-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на са...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
evg256 3 минут назад Да бред все это сивой кобылы, как так и что было, знают только участники. Что значит, корд расстрелял машину, которая вся была увешана символикой охраны, потом только проверили документы и, судя из видео, ВНЕЗАПНО, удивились, что там были полицейские. Ну бред, же. Если то, что говорит водитель - правда, то либо заказ, либо разборки. Не возможно случайно расстрелять сотрудников по форме, в служебной машине и со спец. номерами и только после этого проверить документы. Либо же в укропии совсем в край ебанулись, если там в спецподразделении такие отбитие существа работают... Филин 5 минут назад Рашкахули Tatur 7 минут назад монголка какая-то PROSTO CHEL 7 минут назад Коню понятно что менты ставили хату. Шарий был прав. Tatur 10 минут назад был в столовке завода Савушкин продукт, что в Бресте не понравилось, поел, потом изжогой страдал bender00 10 минут назад нет
Mab 14 минут назад История мутная. Я с самого начала недоумевал как можно было расстрелять своих. Tatur 18 минут назад
Цитата: gismo_2
Арахнид - не промах, я смотрю, хочет с чужих жоп купоны стричь.

Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...