РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.03.2014

Анекдоты дня 05.03.2014


По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке — делайте вывод...

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!


Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Если я исключу из своего рациона всё сладкое, жирное, мучное, газировки и фастфуд, то, наверное, придётся жрать обои.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Ну да, внутренний диалог.
— Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

ЗАПИСКИ УКРАИНЦА
День первый.

По телеку сказали, что в стране новая власть. Янукович улетел то ли в Эмираты, то ли в Донецк. Пошел слух, что банки перестанут выдавать деньги, у банкоматов – очереди. Те, кто поумнее, ждут тех, кто снимает деньги за углом. Мне снимать нечего, стал за угол. Выгнали – сказали, что и так очередь большая. Наскреб мелочи на бутылку и пошел к соседу.

День второй.

В магазинах – ажиотаж, скупают гречку, рис и прочую несъедобную херню. Водка никого не интересует. Мы с соседом поддались панике и скупили весь самогон у бабы Вали из третьего подъезда. Бухаем. Страшно.

День третий.

Майдан не расходится, мы с соседом тоже. На работу забили – а вдруг война, а мы не жравшие? Вышли на улицу, там какие-то типы с оранжево-черными лентами. Мы думали, что бандеровцы, крикнули: «Слава Украине!». Получили пиздюлей – оказалось, местное ополчение. Пошли лечится из трехлитровой банки.

День четвертый.

Под окнами – какой-то митинг, размахивают российскими флагами. Вышли посмотреть. На сцене – губернатор, его замы и т.д. Чета я не понял, была революция или нет? Под шумок выпросили флаг РФ и сменяли соседке на три банки самогона – по банке за цвет.

День пятый.

Пропили телек, остались без новостей. Что творится в стране, непонятно. Баба Валя говорит, что из Крыма идут русские войска. Отобрали у нее флаг – готовимся встречать освободителей.
Вечер. Войска так и не пришли. Пришел участковый, требовал отдать флаг. Сделали морды кирпичами и запели «Ще нэ вмэрла Украйина». Мент моментально исчез.

День шестой.

Пришла баба Валя, заплатила контрибуцию – три банки. Флаг отдали, землячка все-таки. Войска так и не пришли.
Пошли в гости к Светке из третьего подъезда, но внезапно вернулся ее муж-боксер. Лучше бы пришли военные. Зализав раны, объявили Светкиному мужу войну – караулим его у подъезда с палками.
Ночь. Война проиграна – у негодяя травмат. Лечимся из банки.

День седьмой.

Объявили мобилизацию. Баба Валя сказала, что если сходим в военкомат, даст банку. У нее внук, переживает за него. Пришли. Вышел военком, ругал нас «долбойобами» и прогнал с территории. Странно – мы же хотели страну защищать.
На площади какой-то митинг. Стремный тип, здоровй, как сарай, кричит, что он – народный губернатор. Йопта, а я тогда буду министром алкогольной отрасли! Сосед меня поддержал, нас уже двое, значит, мы – народ, а воля народа – это святое. Но остальные радикалы наше предложение не оценили. Велели проспаться и не позорить Родину. Хорошая мысль. А то вдруг завтра война, а мы – уставшие…
1
1661
5 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 12.03.2014Анекдоты дня 12.03.2014

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тож...

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, выспали стоя.3. Если выпил х...

Анекдоты дня 10.04.2014Анекдоты дня 10.04.2014

- Фима, говорят, ты начал учить английский?- Yes.- И сколько же слов ты уже знаешь?- Two.- Реально всего два?- Yes....

30 правдивых примет

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.4. Если выпил...

Загрузка...
Комментарии

Landsknecht
5 марта 2014 18:42
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
SabakaZ 45 минут назад
Цитата: seregas
конкретно вчера я сидел на веществах
Ну вот почему я совсем не удивлен?
Ты очень странный, Сирожа. Очень. Иногда даже жуДкий. Но, в целом, хороший. Вроде... Но ОЧЕНЬ странный.

А с Радио Радонеж завязывай, пожалуйста. Не надо оно тебе.
SabakaZ 51 минут назад
Цитата: pupsla
3. Не смотрел
Это зря.

Цитата: pupsla
4. Триллер
Фантастика с философским (религиозным) подтекстом.

Цитата: Pipka2012
некоторые вещи заставляют дёргацца
Эти вещи называются скримеры. Пошлятина. Фильмы-то сами по себе неплохи, но когда весь эмм... жужас строится на резких мордах и звуках это печаль и тоска. Можно же сделать по-другому, но добиться более годного результата. Как, например, в том же Изгоняющем. Там было подобие скримера, но беззвучное. Эффект отличный - кирпич от неожиданности не вылазивает, но пробирает достаточно хорошо. Не внезапно-вопяще-не-пойми-зачем, но жутковато и атмосферно. Само то.

ТруЪ фильм ужасов (слэшеры и бодихорроры в расчет не берем) должен создавать атмосферу, саспенс. При просмотре, как один из вариантов, он должен вызывать непреодолимое, но, одновременно, подавляемое желание заглянуть в темный дверной проем комнаты. Или нечто подобное, для каждого свои нюансы. Кто-то в тувалет боится сходить, например. В общем, это значит, фильмец свой жанр подтверждает. А систематическое подпрыгивание на диване от очередного вопящего еблета на фоне абсолютно безатмосферного, пусть даже интересного действа - эт не ужасы. Эт так, занятная киношка с маркерами, заботливо оставленными режиссерами, где нужно пугаться. Не более.
seregas 178 минут назад Конечно червь, спецы и породу определят. А то что под катом, это Бананову заказали пресс-релиз этой фотки. Червь называется веревка, дело закрыто seregas 186 минут назад На заставке же "Evil dead" (2013). Получше большинства в рейтинге dianest 252 минут назад
Цитата: gismo_2
А чего придерживаешься минимальной? Ты, вроде, любишь бухтеть про социальную справедливость, а в ФСЗН платить не любишь. Как так то?

что за странная ромашка, люблю не люблю?детский сад
Я плачу ровно столько, сколько считаю нужным, тем более уже сказал, есть нагрузки поболее.
Либерман 252 минут назад
Цитата: gismo_2
Да не нервничай ты так, я же просто спросил

Ты, выходит, не понимаешь, каким убогим оппонентом выглядишь, когда приписываешь мне выдуманные тобой переживания. Забавный.
gismo_2 256 минут назад
Цитата: Либерман
Как ты от уверенности в отсутствии товара, который ты мне сдуру намекнул продавать, пришел к выводу, что у меня отсутствует уверенность в себе? Ппц. Твоя логика иногда кривее мабовой.

Да не нервничай ты так, я же просто спросил

Цитата: dianest
интересно, где я такое говорил?

А ты не риэлтор?
Цитата: dianest
в таком, я определяю размер своего дохода сам, с которого буду платить отчисления, а определяю я чуть больше минимальной зп.

А так ты ИПшник... А чего придерживаешься минимальной? Ты, вроде, любишь бухтеть про социальную справедливость, а в ФСЗН платить не любишь. Как так то?
dianest 262 минут назад
Цитата: gismo_2
А ты по прежнему придерживаешься легенды что ты риэлтор?

интересно, где я такое говорил?
Цитата: gismo_2
В каком месте?

в таком, я определяю размер своего дохода сам, с которого буду платить отчисления, а определяю я чуть больше минимальной зп.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
1 пользователь, 622 гостя