РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.03.2014

Анекдоты дня 12.03.2014


Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.


— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама...
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!


Жена: — Мне нужно внимание и уход.
Муж: — Внимание... Я ухожу.


— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик.
-А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .


Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"


У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!


Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.


— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...


Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.


Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.


Душа несла мешок из кожи
Набитый мясом и костьми
На ненавистную работу
Без опозданий, к девяти.


— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

- А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

- мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- только если это очень важно.
- это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.


Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.


- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?



- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

-интересно, а Янукович на открытие параолимпиады поедет?
- в качестве кого?
- ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе
контрольный пакет акций
«Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим
рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями:
- перестанут покупать Ладу Калину!
-А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!


- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке...


Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...


Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть.
Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочи нажимал.
Так вот. У меня 3 вопроса:
Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 часов утра?
Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
Как отстирать гавно от простыни?


-Изя, що творится у нас в Украине?
-Дурдом, Сема. Российские военные осадили в Крыму украинскую военчасть и кричат "Сдавайтесь", а оттуда ответ : "Русские не сдаются!"


Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
_____

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
_____

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
_____

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Овощ в помощь.. . в смысле - хрен с тобой.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
1
2039
12 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 18.06.2014Анекдоты дня 18.06.2014

Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны— Настойчивость!— Спасибо, мы свяжемся с вами.— Я подожду здесь.- А ко мне теща после свадьбы только раз...

Анекдоты дня 05.03.2014Анекдоты дня 05.03.2014

Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей. Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» знач...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получен...

Загрузка...
Комментарии

vitut
12 марта 2014 17:10
Цитата: Вадим Бананов
А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?

сколько лет уже женаты?
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Августа
USD 1.9379
EUR 2.2752
RUB 0.0327
3ara3a 22 минут назад
Цитата: Suum_cuique
так а чо так?
когда падыхать планируешь? часики-то тикуют. гробики дорожают вместе с памятниками. раньше подохнешь, дешевле выйдет.



Не сцы, подохну не раньше твоего, как ты, с членом пидора во рту )))
Алешенка)))

Позалупайся Алеша )))

зы: Съебал гардемарин )) и правильно сделал )))
lonely_phantom 26 минут назад Прикольно) Я думала, они все тупо нарисовали, а выходит, нет) Suum_cuique 27 минут назад
Цитата: 3ara3a
Лешка )) Не сцы )) Буду издыхать, пердну разок в твое славное существование ))) Нытик )))

так а чо так?
когда падыхать планируешь? часики-то тикуют. гробики дорожают вместе с памятниками. раньше подохнешь, дешевле выйдет.
lonely_phantom 28 минут назад С таким количеством родинок на теле ей вообще на солнце показываться нельзя, а она загорала О_О 3ara3a 33 минут назад
Цитата: Suum_cuique
3ara3a,
ты ещё не иссдох?
я думал, что ты уже падох давно в какой-нибудь канаве, как дворняжка иль под забором каким.



Лешка )) Не сцы )) Буду издыхать, пердну разок в твое славное существование ))) Нытик )))

ЗЫ. А может и не пердну )) Нах ты кому нужен.. лох...
Suum_cuique 42 минут назад 3ara3a,
ты ещё не иссдох?
я думал, что ты уже падох давно в какой-нибудь канаве, как дворняжка иль под забором каким.
3ara3a 65 минут назад
Цитата: kotad
затнись уёбище госдеповское!!!



Да ему пох. Как и зиссерам, шрайбманам, алексиевичам и прочей кодле )))
kotad 83 минут назад
Цитата: Mab
У нас бы ей полскальпа сняли. ))))

затнись уёбище госдеповское!!!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
14 пользователей, 1755 гостей