РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.03.2014

Анекдоты дня 13.03.2014


Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в милиции (еще тогда была), связи в налоговой, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну говна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да - "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

- Почему, когда вопрос ставит в тупик, мужчины начинают материться?
- Х..й его знает...

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто вы..бывается.

Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.

Два мужика сидят на лавке, пью пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Что он сказал?
- П..здец, говорит, какая х..йня!

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
- Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ..бни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово: "Ёжик вырос в десять раз, получился... "
... бл..ть, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Военкомат, медкомиссия, хирург ведет прием. Входит призывник:
- Трусы спусти. Так (яйца ощупал) повернись спиной... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Годен!
Призывник, разгибаясь:
- Доктор, а что, в лицо вы мне это сказать не могли?

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

-Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
А гандон - это постоянная черта характера на всю жизнь....!!!

Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Один мой московский френд сказал мне, что по Одессе рассекают майдановцы, грабят магазины, а одесситки прячут свои юбки по домам.
Так я позвонил за это моим знакомым из Одессы, и они сказали, что это неправда, и мой друг поц.
Так я позвонил за это евреям из Одессы, и они тоже сказали, что мой друг поц.
Так я позвонил за это другим евреям из Одессы, и они сказали мне, шо уже вся Одесса знает, что мой друг поц,
и если я позвоню еще кому-нибудь, то вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, шо Я поц!

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история.
Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:

- Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!

Потом пишет, комментируя написанное вслух:
- "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен!"
Мужик, стоя в "трудной" позе:
- "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?"

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "


На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...


— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.
— Ага, а в 'Мерике сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.


— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.


Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.


С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
1
1832
13 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Обеденные анекдоты

Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...- Ты спал с моей женой???!!!- Что зна...

Анекдоты дня

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...- Да.- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
14 марта 2014 08:59
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

good
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
Teraq666 2 минут назад
Цитата: Mab
Норм. Хоть страна сама по себе отсталая, но они двигаются в правильном направлении.

куда блять!? правильное направление это уничтожение пидарасов, а не заполнение ими мира
glum 3 минут назад
Цитата: psylazar
PSYLAZAR Сегодня, 15:03
Жаль чувака

Ваще не жаль. Ни наркотов, ни алкашей. Сами же употребляют по доброй воле.
Mab 6 минут назад
Лавіце халяву ад самага барнага дома на Зыбіцкай, 6

Дом на Зыбіцкай, 6, прэтэндуе на званне самага барнага месца. З гэтай нагоды 30 сакавіка ўсіх чакае прыемная прастава за 5 рублёў.
Mab 8 минут назад
Як аператар «Белсата» Аляксандр Баразенка, прысуджаны да 15 сутак, «лаяўся матам і махаў рукамі» ВІДЭА


Цитата: Либерман
Ну, и что нормальный человек по-твоему должен делать, когда безоружный отказывается подчиняться законным требованиям прекратить правонарушение?

Нормальный человек знает что такое законные требования и когда их применять. В отношении мирных протестующий применять подобные метода это садизм самый настоящий. Людей там в МВД нет, только садисты.
Flint 11 минут назад Както так)))
Цитата: Mab
гомофобом

А что это?
illk 11 минут назад грязнули
psylazar 11 минут назад Жаль чувака vitut 13 минут назад
Цитата: Бананов
Если кто не знает, в Аргентине геям живется хорошо – их браки легализованы с 2010 года и нет никакой дискриминации.

Цитата: Mab
Хоть страна сама по себе отсталая, но они двигаются в правильном направлении.



:(
Новости от партнеров