РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 17.03.2014

Анекдоты дня 17.03.2014


Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.


Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.


— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?



— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...


Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».


Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?


Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!


— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку


Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Возглас косоглазого учителя: "Ты почему спишь на паре?" - заставляет насторожиться всю аудиторию.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу...

- А какое у тебя хобби?
- Алкоголизм.
- Это не хобби.
- Ой, ой, посмотрите, какой знаток нашелся.

Мы называем их "Голубками", "Ласточками", "Лебедушками"!!! Но когда они собираются вместе - "СОРОКИ"!!!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Ночь - замечательное время для общения. Кроме вопроса «как дела?», можно спросить «чего не спишь?».

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
...это Агния Барто!

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.

Я обычно пою в туалете. А сам в это время дрочу. А все думают, что сру, а пою, чтоб не слышно было.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...

- Ну, я его взял за воротник куртки, говорю, вы ах..ели?
- Ты хотел сказать "ты ох..ел"?
- Не, я культурный парень.

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.
1
1768
17 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 28.04.2014Анекдоты дня 28.04.2014

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?- В каком смысл...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Загрузка...
Комментарии

Саня Эйсидисенко
25 марта 2014 08:39
- Ну, я его взял за воротник куртки, говорю, вы ах..ели?
- Ты хотел сказать "ты ох..ел"?
- Не, я культурный парень.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9339
EUR 2.2699
RUB 0.0327
seregas 4 минут назад Если "уступи дорогу", то скорая должна двигаться без изменения скорости и направления. И то что она поедет на красный, это ее дело. Конечно, надо уступать, и торчать бараном на ее полосе - за это и штраф влепить не жалко. В РФ же собирались ввести уголовку за не пропуск скорой. И пересечение стоп-линии покажется мелочью. В принципе, случай абсолютно нормальный, водила поступил правильно. Оспорил правильно, потратил денег на конверт, при наличии фото или видео, ему бы еще и благодарность вынесли. К чему статья, может быть скорая ехала к вам домой. balon 31 минут назад
Цитата: zoombi
пора бы Беларуси, визы ввести с россией, и отгородиться от этого Мордора, железным занавесом!!!

а дальше что? Бомжевать? Или не любите деньги, которая рашка даёт нашему государству?
Цитата: zonder_com
Не будем повторять ошибок истории

а я бы перенёс столицу, в любой город, неважно куда. Хоть Минск бы разгрузили от чинуш и постоянных перекрытий проспекта
Himley1 41 минут назад Маб, как обычно ебланит.
По теме. Водиле бы начать не с вайна по соцсетям, а сразу с фоткой в ГАИ - на ней прекрасно ж видно все. Я думаю, все бы спокойно порешали. ГАИшники те еще мудаки, но думаю прекрасно понимают, что такое Скорая.
Vendoll 43 минут назад Маб, тварь, исчезни. Himley1 45 минут назад Бутылка лимонада и кило муки. Зае..ешься отмывать. А то по сути наказали спасателей, которым пришлось помогать этой курице.

Еще как вариант - пузырек валерьянки на капот. Окрестные котяры краску в ноль слижут.
Himley1 58 минут назад
Цитата: западная ведьма
почему в спину? ампутация некоторых частей тела!!!

А тебе лишь бы что-нибудь отрезать-ампутировать! Ты ж Ведьма! Поколдуй - само отвалится)))
Flint 62 минут назад
Цитата: triangel
Ожерелья из куриных голов и лапок достаточно было бы.

Хыхыхы
Laborant 77 минут назад В жизни бы не догадался что это кукла! Крутяк!
Новости от партнеров