РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.03.2014

Анекдоты дня 18.03.2014


Из Крыма массово уезжают украиноязычные граждане. Только сегодня, 17 марта, уехало 6 человек.

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, х..й не встаёт.

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Достаю из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезаю маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит папа, видит, что я жарю курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Папа, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!

Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

- У нас в конторе потрясающее чувство "экономии".
- Девочке купить лицензионный ворд за 10 штук, потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
- Купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на Челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
- А 310 рублей за заправку принтера - "а что, подешевле что ли нельзя было найти?!"

А вы тоже заметили, сколько пропавших без вести при переходе от слов к делу?

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Из-за последних тенденций в моде стало всё труднее определять, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!

Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?

Забыть телефон перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.


С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.


Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить. (К сожалению)



— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, бл%ть! это волшебная водка!


Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.



— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! . .

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.


- У нас в конторе потрясающее чувство "экономии".
- Девочке купить лицензионный ворд за 10 штук, потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
- Купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на Челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
- А 310 рублей за заправку принтера - "а что, подешевле что ли нельзя было найти?!"


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.


Танкам шенгенская виза не нужна!


Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!



Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!



Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост - я с детства немножко дебил.


- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.


Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!



Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...


Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.



Бутовские учёные разработали неотжимаемый айфон.


Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!


Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?


– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого


- Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
- Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот
0
1767
18 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Вечерние анекдоты

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебно...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
PROSTO CHEL 7 минут назад
Цитата: basalt155
е дай Бог человеком быть таким как вы

Правильно База, мы говно а ты конфета!

Цитата: basalt155
тут у нас вон издеваются как хотят над людьми Работник МТЗ: «В пятницу после 11:00 нам сказали,

Бабараб, а тебя каким боком это коснулось? Какая тебе разница в какую субботу мамке на путевку зарабатывать? Или а бы поныть да погундосить?
Mab 32 минут назад
Цитата: Либерман
Странно. А должно ж было напомнить "Украина понад усе!"

Это призыв борьбы за независимость Украины. Ты не путай. Ну или не прикидывайся.
PROSTO CHEL 34 минут назад
Цитата: basalt155
дикие вы какие то кхм. одно слово приматы фрр брр
Давай правду матку!!
ilya_pv 57 минут назад dianest,
Ты смотри себе яйца не отрежь боевик:)))
Либерман 76 минут назад
Цитата: Mab
Трамп дэклараваў намер кіраваць з пазіцыі «Амерыка перадусім». Гэта трывожна нагадала многім гітлерскі лозунг «Дойчлянд убэр алес».

Странно. А должно ж было напомнить "Украина понад усе!"
cirius13 78 минут назад У кого из них х уй? Flint 97 минут назад Главный пидор бананы начал испускать потоки говна из своей бошки)) Ну хоть поржем с дурачка)))) Flint 101 минут назад Хте мой охнемёд? Сжечь нахyй!
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...