РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.03.2014

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Анекдоты дня 21.03.2014


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.

***

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

***

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

***

Счастливым нужно быть тихо — мир полон ёбаных завистников.

***

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

***

Ты меня давно заколдовал.
Я тебя люблю безмерно.
Я люблю тебя, диван.
Да и ты меня... наверно.

***

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

***

Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

***

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

***

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

***

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

***

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

***

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

***

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

***

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!

***

— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

***

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму похуй на меня.

***

А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

***

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

***

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

***

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

***

Профессор завалил студента на экзамене.
Студент завалил профессора после экзамена.

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал

- Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался. Твои действия?
- Ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
- Рекурсия бля
- Всё встает на свои места.
- Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.

Задумался насчет Гудвина. Я не уверен, что человека, для которого не проблема достать человеческие органы, можно называть добрым.

1. Украина не признает Крым, как часть России. Крым - украинский, живущие там - украинцы!
2. Украина прекращает платить крымчанам пенсию, потому что крымчане теперь россияне.
А всё почему? Потому что ло-ги-ка!

Шило в жопе не утаишь.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Почта России потеряла заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про..баной Почтой России моей посылки.

Ржу, когда вижу машины со шторками на окнах, ещё бы подоконник изнутри прибили и герань поставили.

Есть люди, для которых "пидорас" это не ориентация, а репутация.

Поймал себя на мысли, что давно применяю санкции к Америке: на продукцию эпл денег жалко, американские машины мне не нравятся, винду ставлю пиратскую, американские фильмы и музыку качаю с торентов. Просто буду продолжать в том же духе.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Отложи лучше на вчера – вчера точно никогда не наступит.

Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
- Нифига подобного!.. О, смотри, качели освободились!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник…

. Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол...

- Дурацкий план.
- Я знаю.
- Так ты со мной?
- Естественно!

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

Как же я не люблю эти лишние вопросы: Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Да что ты знаешь о котятах, щенок!

Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Человеческое тело совершенно... Совершенно не представляет где окажется утром после попойки в ирландском пабе.

Пейте чай с сахаром. Когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки.
0
2289
21 марта 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Любовные смс

Внимание!!! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного чел...

Анекдоты

На соревнования по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов.Cергей Бежал – бежал и опередил...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
alesbyk2015 5 минут назад Вполне вероятно, что девахи и почтенные матроны сами шлют фото на сайт дабы затем читать наши комментарии )) Pipka2012 7 минут назад для даунов ?
Andruhan 9 минут назад Минипиг, как не крути, вырастает ок 60 кг. 26-128 12 минут назад Это были свядомые тигры, ведь они так отреагировали на ватник. 26-128 16 минут назад Бананов начал приторговывать фудлярами для марок с ЛСД, куда катится этот мир?))) Margasan 18 минут назад А разве призыв на срочную ещё идёт? Не закончился? Инвалида?
Странная история приукрашенная жёлтой прессой, вроде цензорнета.
Явно поторопились журналисты.
Mab 33 минут назад В оригинале не сообщается, что его растерзали тигры. Пишется что он спрыгнул с 6-ти метровой высоты.
Также сообщается, что он был инвалидом.

Цитата: SabakaZ
Какого это уйца, интересно, на АТО усиленно призывают всяких дворников, слесарей и нищебродов, а киевские ночные клубы битком набиты толпами вольнотусующихся лбов отличного такого призывного возраста, э?

Расслабься. Повестка из военкомата это не обязательно призыв в АТО. А даже если и так то больных и старше 27 лет туда не берут.
Xeops64 38 минут назад Да, залить керосин это круто, посмеялся.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...