РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 32.03.2014

Анекдоты дня 32.03.2014


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... — Так она пpocтитутка! — Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки" .


— Я собираю редкие марки... — А я старинные монеты... — А я антиквариат... — А я мусор... — В смысле? — В смысле — предъявите документики!


Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.



Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.


В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач

-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Пивной живот - признак верности мужчины.

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.




Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!



Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

в детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец выдавил мне глаз

Запасливое дупло натаскало орешков в белочку.



Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

кто рано встает, тому Бог перфоратор дает

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ

Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Вспомнился анекдот:
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку.
- Ты с ума сошел? Ты что творишь?
- У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца.
- Ну так засунь его себе в жопу!
- Я так и делаю, когда суп не разношу.

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...


Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

Странно.. Ток переменный, а ебашит - постоянно...

сотни сусликов вглядываются вдаль в ожидании опасности!
и лишь самые старательные (внимательные) получают бампером по ебалу!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Он: Девушка вы такая красивая и играете такую восхитительную мелодию
Она: (басом) АГА Х*ЯРЮ ПО-МАЛЕНЬКУ!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево -
это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже,
чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...


И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие

- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пидора ответ.
- Мяса.
- Ответ пидораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого.

Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

В любви он мастер, он игрок,
Ему забавой стрел поток.
Но его стрелы держат яд:
Любви и слез – всего подряд!

Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж"

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Них..я не сделано.

- Ты мудак!
- Попрошу мне не тыкать!

- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.

Говорить правду - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.

Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование еб..нутой натуры затягивает.

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
1
1658
1 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

Rezan_boy
1 апреля 2014 14:50
одобряю, есть хорошие
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
3ara3a 3 минут назад 2 seregas
Да да,да.. Демосцена.. Еще Данька Шеповалов сопли пускал " Давным-давно, лет тысячу назад или и того больше люди жили не в интернете, а дома, по утрам ходили на работу, целовались в подъездах, рожали детей, сдавали с первого раза экзамены, короче влачили свое жалкое существование. Но уже в то темное время были прогрессивные товарищи, которые понимали, что больше так жить нельзя. И называли себя программистами. Это сейчас есть всякие там сисадмины, дизайнеры и прочие инвалиды интеллектуального труда. Тогда же все было просто: если тебе выделяли в день пару часов машинного времени, значит ты программист. Хотя, надо сказать, что программисты в то время тоже были разные: одни программировали на ASM'е, другие на Prince of Persia, а некоторые так вообще на жутком языке "Лексикон". И вот вечером, когда лексиконовские программисты отправлялись рожать детей и целоваться в подъездах, первые два подвида садились за освободившиеся машины и продолжали заниматься своим темным делом. К часу же ночи на боевом посту оставались только доблестные труженники асма и дебаггера. А как ты хорошо знаешь, в любой компании, увлеченной одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: "А у кого, собственно, длинее член?". А потому люди начали спорить, кто из них самый крутой кодер.
Итак, пиплы стали сильно нуждаться в способе проверки собственной неимоверной крутизны. Можно было, конечно, определять победителя по числу дырочек в перфокартах, но, к счастью был выбран несколько другой путь. Сам понимаешь, в то время PC занимал почетное первое место среди отстоев по части компьютерной графики. Ну народ и решил, что если чел может закодить какой-нибудь крутой графический эффект на персоналке, то он и есть самый невъе...вообщем самый-самый перец энд стаф. Раз в два месяца ребята собирались в вычислительном центре, где за пивом смотрели работы и выбирали победителя. Эти тусовки и положили, собственно, начало писишной сцене. Надо сказать, что демки для других платформ кодили еще задолго до появления Принца Персии. Машинки Commodore 64 и Amiga обладали гораздо более крутыми графическими и звуковыми возможностями чем PC, а потому естественно, что они были главными актерами на тогдашней демо-сцене. Причем на этих платформах демки уже давно перешли из разряда линейки для кодерских членов в разряд настоящих произведений искусства. Появление BBS-ок и FTN-сетей дало очень сильный толчок развитию демо-сцены. Так, почти у каждой BBS-ки была своя собственная маленькая демка, размером до 4Kb (интра), а в компьютерных сетках стали появляться тематические конференции, посвященные программированию дем."........(с)Даня Шеповалов
Kergulator 7 минут назад Овод и у нас водится, хотя и не так часто встречается. Думается мне, что в Южной Америке есть и более экзотические неприятности. Kergulator 8 минут назад Да. Как ни печально, но подробности программирования на Z80 и его современниках либо предшественниках почитал значительно позднее - там действительно небольшим кодом реализовывали довольно серьёзные проекты. Elite до сих пор в памяти сидит. :) Дохтар Дызель 13 минут назад Вымирают советские чернильно-водочные алкаши... Дохтар Дызель 16 минут назад
Цитата: Flint
Меня одного от этих блять жудких сосков блевать тянет?

Разумеется одного, и совсем не от сосков...может от своих носков?)
Margasan 33 минут назад
Цитата: Mab
Нет время все переслушивать, но он после освобождения говорил, что скрываться перед акциями не будет. Может не в этом интервью, а где-то ...
"Включу ка и я маба".
- Прослушивать не буду, но не верю. Вроде так?
seregas 40 минут назад шас опять закатаю сложный пост.
Помню когда-то я наткнулся на известный немецкий проект scene.org
Там собираются программисты профи, а не тестеры из EPAM.
Когда-то я перекачал все файлы оттудова.

Пример, в свое время нашумевший DOOM 3D размером 95 (!!!) КИЛОБАЙТ.

Кто экономит трафик, можно просто посмотреть картинку, которая скорее всего размером сама больше , чем игрушка , которую она представляет.

В то время были разные категории представленных проектов ,например , категория 64 К. Все проекты должны уложиться этот объем . Вот неплохой пример fr08_final.zip.
Была категория 32 К, тоже красивые вещи.
Тогда была проблема -- плохо сжимаемая музыка. Писать в midi мало кто умеет красиво, всякие форматы типа *.it -- звук отвратный, mp3 -- не сжимается. Часто музыка занимала в десятки раз больше места, чем файл, отвечающий за видео-картинку. Такой парадокс.

Были и крайние извращения. Например, проект называется scene -- это текстовый файл без расширения размером в ПЯТЬ БАЙТ (одна буква -- один байт). И рядом лежит файл scene.com . Угадайте его размер ? Конечно, именно ПЯТЬ БАЙТ. И это исполняемый файл что-то запускает, выводит осмысленную картинку, что-то шевелится на экране, и ничего не виснет.
Насколько я понял, люди не просто программят в Visual Basic, они делят каждый байт на биты, и заставляют комп читать и выполнять отдельный биты, всовысоют туда адрес видеопамяти , и что-то туда выводить.
А шапке предствалена какая-то хрень, да еще такаяя жирная, целых 192 байта
Вот такие воспоминания. Тем более , проект scene.org -- не единственный, есть еще конкуренты.
fk 42 минут назад Хорошая фотосессия, одобряем.

Цитата: Panzer
Наконец-то красиво и женственно!

Согласен.

Цитата: BartS
Огромный фурор был бы от одетой Микаэллы)))

Тоже согласен. Хотя такое, кажется, уже было.))
Новости от партнеров