РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 14.04.2014

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Анекдоты дня 14.04.2014


«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

Бережёного кольт бережёт.

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.



Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...



- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Если дoлго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Жена — мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
0
1700
14 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.В России реальным запрещающим знаком является только бетонн...

Анекдоты дня 16.04.2014Анекдоты дня 16.04.2014

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет,...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 22 Августа
USD 1.9303
EUR 2.2749
RUB 0.0327
Mab 3 минут назад
Цитата: andry_
Высоковольтная батарея только тяговая.

Почему? Это нелогично. Свинцовый аккумулятор надо заряжать от генератора во время движения. Получается электромобиль должен тратить драгоценную энергию еще и на зарядку аккума. Это нонсенс. Это двойное преобразование.
26-128 10 минут назад Похоже наши академики просто тупо прикрутили вместо ДВС обычный электромотор. Не удивлюсь если там по прежнему стоит механическая коробка передач.))) 26-128 17 минут назад
Цитата: Himley1
26-128, а тебе не пох..й?
Я не могу спать спокойно, зная что где то есть культ личности рабовладельца. Не только же на Украине города переименовывать.)))
западная ведьма 19 минут назад его друзья пишут, он покончилс собой 26-128 19 минут назад
Цитата: The_reef
Это так странно и так удивительно. Вообще удивительно на чем сейчас можно делать деньги. Секс с куклой за 80 евро/час. Я бы открыла бордель с куклами
Кстати, да. У нас это был бы вполне легальный бизнес. Можно зарегистрировать в налоговой как прокат секс игрушек.)))
Himley1 26 минут назад 26-128, а тебе не пох..й? западная ведьма 31 минут назад 26-128,
ес
Его Малая 33 минут назад
Цитата: Mab
Не очень. Жилы и шкура. В просторе чуть дороже, но там

Просто в просторе свинки, которые растут без жилок в окороках

Цитата: Mab
Не очень. Жилы и шкура.

Тогда зачем ты покупаешь лепестки с жилами??
Цитата: Mab
Вот такой кусок мы покупаем по 7,60.

И фото еще тогда прикрепил
Скажу по секрету, если из мяса что на товем фото вырезать кость, получится кусок как на моем фото
Новости от партнеров