РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.04.2014

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Анекдоты дня 16.04.2014


Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"


На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой %%йни, просто постирай мне джинсы».


Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.


Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.


СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..


Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..


– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.


Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))


В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!


Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…


— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете


Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!


Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.


В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.


В еврейскую семью приходит телеграмма: « Волнуйтесь. Подробности письмом. »


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.


-Какие подарки дарят мальчикам обычно?
-Секс.
-А мальчикам-друзьям?
-Дружеский ceкc.
-Больше вариантов нет?
-Кружка.


Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.


Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою."

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь!

Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"... Сижу и думаю... Похудела?.. Подстриглась?.. Или от неё муж ушёл?..

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

- Ты почему опоздал?
- Я не опоздал, я специально приехал поздно.

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит... Возможно...

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора...

Вампир:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
0
1589
16 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
АнекиАнеки

Умирающий дед шепчет внуку:Я зарыл клад!Где, дедушка?В земле.Точнее, дедушка, точнее!Земля это третья планета от Солнца...Пятилетний ребенок стал свид...

ВсячинаВсячина

\"нет ничего более постоянного, чем временное\"\"Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий — вынести и спрятать труп\"...

Анекдоты дня 14.04.2014Анекдоты дня 14.04.2014

Жена говорит мужу: - Ты- МУДАК.- Это почему же?-Потому, что живешь, как мудак, работаешь, как мудак, трахаешься, как мудак. Если-бы был конкурс мудако...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 25 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
DeweyCit 24 минут назад If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz Flint 56 минут назад smav,
Да я собсна оскорбить никого не хотел, так, глумлюсь
ForTune911 74 минут назад а фотка не должна быть наклонена как мобильник? Kano 124 минут назад Какой шикарный бумажный ажурчик! Я в восторге! Kano 127 минут назад
Цитата: Vadik_K
Раньше общество воспитывало, так как оно было не поуистическое. И это хорошо. А сегодня детей даже родители не всегда воспитывают - только интернет, а на общество им насрать. Когда тупые дебилы лупят мячом в забор, они знают, что за забором крутые машины. Но им посрать, потому что взрослым сейчас не принято поучать молодёжь. И взрослым очень тяжело в сегодняшнем правовом поле хоть как-то подействовать на малолетних ублюдков.
Я похоже старомодная барышня ибо не стесняюсь сделать замечание молодежи. Особенно когда на детской площадке девуля 17 лет со своим бойфрендом выгуливает пародию на собаку и умиляется, когда это нечто пытается насрать там, где по законодательству не положено. Если я вижу что ломают дерево, то тоже раскрываю рот и делаю вливание и мне плевать на визжащую мамашу этого чада "что так с ребенком нельзя". Было дело что раз мелкие кинескоп в песочнице взорвали, а осколки зарыли в песочнице где малыши обычно копают. Поймала сразу, заставила откопать все и вынести на помойку, один пытался удрать- не вышло. Потом меня шугался год, теперь правда с этим парнем дружим. Если гадость делают мои, то они так же получают на орехи, дома повторяем пройденный материал для лучшего усвоения, если не доходит с первого раза, закрепляем результат более жестким методом. В итоге меня знают все дети на районе, и постоянно здороваются, даже странно.
PROSTO CHEL 132 минут назад
Цитата: Kano
Мы еще плитку в подъезде отрывали, что бы на горке кататься зимой

точно, а потом всей толпой грелись на падике у батареи)
Цитата: Kano
шифер взрывали в костре.

епт, своя малая в доску))
Kano 145 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
20 -25 лет назад, было как раз мое детство. Мат был кругом, курила вся школа, пистилки район на район, писдили на стройках карбит, всей школой пистили липучку, утеплитель (колбаса), строительные патроны (взрывали на трамвайных рельсах очередями), пистили алюминиевый толстый кабель для рогаток. Привезли на район самолет, спистили (спилили) все диски ради магния, а потом и вовсе уничтожили его к куям. А когда самолет сдали как склад, складируемые муляжи калашей тоже спистили, потом там хранили масляные калориферы, ушли туда же. Зимой человек 15 на крыше двадцарика слепили снежный ком под два метра и скинули с двадцатого этажа. Думали рухнет дом.
Пугач был почти у каждого в школе. Воздушки, спички, рогатки и еще куча разной опасности. И все это делала не одна кучка людей, а весь район и насколько я знаю, все соседние районы были такими же. Можно еще чего вспомнить, но уже лень.
Так что детство описанное вами, мне не знакомо
У меня аналогичное детство было, правда я девочка, но оторва была еще та. С мальчишками отлично дружила, и во все вышеперечисленное помню отчетливо. Липучка это ж ваще была на вес золота. Мы еще плитку в подъезде отрывали, что бы на горке кататься зимой, шифер взрывали в костре.
Kano 151 минут назад Ой жесть! Украшали как могли видимо.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
6 пользователей, 782 гостя