РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.04.2014

Анекдоты дня 18.04.2014


Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу


На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!


Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!


— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...


Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.


В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.


- Дорогая, мы выходим через пол-часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!


Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...


- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".


- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."


Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!


Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Гре%аный грипп!


Женщина — как инспектор ГИБДД: %%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.


— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, сука!


— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я, пап...


Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.



Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.


В жизни, часто все происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.


Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?


— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?


Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?


- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.


- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.


Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!


Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом


Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".


В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!


Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

"И дернул же меня черт родиться в этой глупой башке!" - сказала Мысль. И застрелилась...

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация…
- Не википедничай.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушенкой?

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Друзья познаются в беде... И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка...

— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

У нас с мужем много общего: Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он л
3
1793
18 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Загрузка...
Комментарии

AlexMalinova
18 апреля 2014 12:14
последний анекдот кусочек потерял no

ryfys
18 апреля 2014 14:33
Цитата: AlexMalinova
последний анекдот кусочек потерял

проверка для тех, кто дошел до конца smile

praz-tuta
18 апреля 2014 15:34
Он любит меня и я люблю меня.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
Margasan 117 минут назад GISMO_2
3ARA3A
Какие вы умные!
Сервером я обозвал один из компов, на котором "сетевой" Эксперт установлен. Там больше ничего и нету. Компьютер, выполняющий всего одну "серверную" функцию.
На настоящий сервер я зайти не смогу. Там сисадмины что-то на Линуксе ваяют. Я не силен и не в теме ...

Цитата: 3ara3a
Тимвьювер на серваке института. И эти люди учат компьютерной безопасности. Образование ниже плинтуса........
Не учим мы компьютерной безопасности. Абсолютно не наш профиль.
Paralax 183 минут назад Прокуратор Иудеи,
Цитата: Прокуратор Иудеи
Лурка не открывается, всё он правильно пишет
(

Цитата: 375257458577
ЦИТАТА: ПРОКУРАТОР ИУДЕИ
Лурка не открывается, всё он правильно пишет
неправда только что открыл прекрасно работает, а маб тупой балабол и копипастер


Все работает, кому нужна эта помойка, то вот
http://lurkmore.to/Главная страница
gismo_2 195 минут назад
Цитата: 3ara3a
Чтобы троллить, нужен базис. Начитанностоь, чувство юмора, харизма....

Все так, все имеется
Да и ты уже второй час на говно исходишь пока я в игрушку рублюсь. Что приятно.
3ara3a 201 минут назад
Цитата: gismo_2
А мне казалось что потроллить тролля - самая мякотка.

Чтобы троллить, нужен базис. Начитанностоь, чувство юмора, харизма.... Это не про тебя. Ты просто еблан...
gismo_2 201 минут назад
Цитата: 3ara3a
Хули от тебя толку. Не ты не умеешь, твоей кривой роже просто бананов не дает баловаться )) Не умеет он )) сцыкота........ У меня тоже прав нет в вашем гадюшнике баловаться.....

Дурашка, создавать новости у всех есть право.
3ara3a 206 минут назад
Цитата: gismo_2
Создавай, не умею я. wink

Хули от тебя толку. Не ты не умеешь, твоей кривой роже просто бананов не дает баловаться )) Не умеет он )) сцыкота........ У меня тоже прав нет в вашем гадюшнике баловаться.....
gismo_2 212 минут назад
Цитата: AntoNeo
За столько лет существования персонажа на сайте не понять,что он упоротый ватный троль,а может еще и сам Впдик,развлекающийся под такой маской и тратить время в попытках что то обосновать невменяемому человеку,не крайняя ли это форма тупости?

А мне казалось что потроллить тролля - самая мякотка.
Цитата: 3ara3a
Давай по теме. Создавай сабж. Или ты только пи3деть умеешь))

Создавай, не умею я.
3ara3a 213 минут назад
Цитата: AntoNeo
Видишь,ты как дешевая проститутка готов принимать чужое мнение когда тебе это выгодно:))))
За столько лет существования персонажа на сайте не понять,что он упоротый ватный троль,а может еще и сам Впдик,развлекающийся под такой маской и тратить время в попытках что то обосновать невменяемому человеку,не крайняя ли это форма тупости?

И это пи3дит гаденыш, прикрывающейся чужой рожей )))))) Пиздливый сучок )))))) срулек прыщавый ))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
2 пользователя, 925 гостей