РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.04.2014

Бывают лифты такие, зеркальные…
А бывают и такие, когда зеркальный только потолок. При чем, если к зеркалам на стене уже люди привыкли да и замечают сразу, то зеркал на потолке некоторые еще и побаиваются от неожиданности (я, например).
Заходим с мужем в такой лифт, я головой по сторонам кручу. Тут голову поднимаю, вижу зеркальный потолок, и чисто от неожиданности: «Ой, Господи!»
Реакция мужа молниеносна: «Да-да, а я с ЭТИМ живу».

Отправлял как-то договор в Краснодарский край
по электронке. С сопроводительным текстом, мол распечатайте в 2-х экземплярах, подпишите и отправьте почтой нам. На что получаю ответ: "Как мы вам распечатаем в 2-х экземплярах, когда вы прислали только один!"

Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

В Европе наверное такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить п..здюлей от России.

Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?

Хорошо немцу! Когда наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво - он хочет пить пиво.
Русский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Пздц ща что было. Пошел к начальнику связистов отнести служебку. Они в отдельном кабинете сидят, у этого кабинета есть тамбур, в котором стоит оборудование с кулерами (холодно соответственно). Поэтому они дверь закрывают в свою комнату, чтобы не наморозило, а когда стучишься во внешнюю дверь - не слышат. Поэтому повесили звонок: подходишь, звонишь, открывают. Так вот, позвонил я, стою, то ли задумался, то ли в микросон какой-то ушел, хз кароч... Ну и открывает мужик-связист, а я такой на автомате "А Денис дома?". Блеать, еще бы спросил, выйдет он погулять или нет :/

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:

Анекдоты дня 22.04.2014


Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...


- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.


Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
_____

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..
_____

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.


xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""

ххх: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй... Много жрЁт!.. Извините за неровный почерк... Пишу в темноте,.. чтоб он не... видел!..

- Сегодня ходил к соседке просить денег в долг... Не дала... И денег тоже...

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Нам нужно пересмотреть наши отношения!
- С какого сезона?

- Бабушка, прости, я разбил твою любимую вазу!
- Зашибись блин... Третий кальян за неделю...

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

— Чем это воняет? Чувствуешь?
— Фу, кажется мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
0
1513
22 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 15.07.2014Анекдоты дня 15.07.2014

Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: \"Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь\". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос....

Анекдоты дня 24.04.2014Анекдоты дня 24.04.2014

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, раз...

Wrong door

Рассказ о том, как я пообщался с Иеговистами.Как-то сижу дома один, вдруг звонок в дверь. Открываю, там два сударя в деловых костюмах и с дипломатами...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Offshorчик 168 минут назад Привет Банановцы! Удачного ВСЕМ Понедельника!
И для настроения АНЕКДОТИК!
Либерман 363 минут назад
Цитата: Mab
Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?

Если для тебя работать и стоять раком - то же самое, то да, мабологика есть.
Mab 391 минут назад
Цитата: Либерман
По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.

Это тоже самое что ввести закон, по которому любого могут наклонить раком, но если ты не хочешь чтобы тебя наклоняли, то плати дань. Логика есть. Согласен?
Для меня этот лукашекновский декрет это просто узаконенный государственный рэкет малоимущих.
Либерман 399 минут назад
Цитата: Бледная моль
не понятно где должны брать деньги настоящие безработные, ибо с рабочими местами у нас всё ещё плохо.

По логике создателей этого маразма настоящие безработные должны быть зарегистрированы на бирже труда. И тогда они не уплачивают этот сбор. Я не оправдываю эту логику, но она всё-таки есть, хоть и кривая.
Либерман 416 минут назад
Цитата: Mab
Это призыв борьбы за независимость Украины. Ты не путай. Ну или не прикидывайся.

Тут нечего путать. Лозунги абсолютно идентичны. Стихи Гофмана - это тоже призыв борьбы за независимость Германии. Но в устах оголтелых воинственных националистов все подобные призывы в любой из стран мира становятся призывами к крайнему шовинизму.
И вообще, мерзкий девиз, как ни крути. Позволяет оправдывать что угодно ради собственного представления о стране и нации.
Бледная моль 427 минут назад Прелесть Бледная моль 442 минут назад Учитывая как Голливуд любит фильмы про маньяков (и я их в этом понимаю), странно, что такой интересный персонаж не получил своего собственного фильма (одна серия в сверхах не считается). Бледная моль 447 минут назад Смешно
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1628 гостей