РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.04.2014

Анекдоты дня 24.04.2014


Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.


Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"


- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.


Пьянка без с@кса – признак алкоголизма.


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"


У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.


Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.


90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.


Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.


Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..


Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.


Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!


Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.


- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!


- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.


Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.


Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.


- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.


Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.


Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .


В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.


— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!


Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что, сука, все?! Сдох?!! Вот и хомяк твой, сука, тоже сдох!!!

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но:
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила? У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.


Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...


У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапком в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Раздел имущества.
Он: — Где мои вещи?
Она: — Спички на подоконнике.
Он: — Детей как делить будем?
Она: — Не парься, они не твои.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений ещё двое суток притворялся мёртвым.

Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

Говорят, американцы для того и выбрали негра, чтоб врал, не краснея.

-А я курить бросил!
-Молодец, поздравляю! И какая надпись на пачке тебя больше всего напугала?
-«78 рублей».

Украинские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь легитимного президента непечатным словом.

Две блондинки:
-Подруга, мой достал уже своей похотью, посоветуй, как лучше всего отмазаться от секса?
-Скажи: «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

Чтоб никогда больше не вспоминать о чём-либо, надо мысленно чётко и ясно сказать себе: «Только бы не забыть!»

Самые трагические расставания происходят по утрам. Расставание с одеялом.

-Анатолий, выбирайте категорию.
-Продажные женщины за 500.

Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

До сих пор не могу отойти от той эйфории во время Олимпиады. Просыпаюсь, а рука сама тянется к банке с рассолом.
0
1888
24 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

АнеХдоты

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.Он:- Пожрать дашь?- Нет!- А рубашку погладишь?- Нет!!- А дашь?- Только раком.- Почем...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9440
EUR 2.2631
RUB 0.0326
55hozinu 1 минут назад ЛамповыйКун,
был знаком с Мерседес и она точно была девушкой .
vitut 11 минут назад
Цитата: AntoNeo
Лейтенант из будующего

Да, блевота.
SabakaZ 11 минут назад Джедай Чапай и Лёня Небоходов будут там? AntoNeo 15 минут назад "Лейтенант из будующего" одной своей обложкой меня разорвал. 2man 19 минут назад
штрафные батальоны с полей Великой Отечественной в XXIII век чтобы сражаться с инопланетными захватчиками
Они научат как гибли миллионами и сдавались в плен тысячами, сказочники.
dembelvdv 22 минут назад
Цитата: Mab
MAB Вчера, 15:15
так как дугой могло убить снимающих.
Какой дугой? В Питере 3 кВ напруга. Пробой воздушного промежутка случается при 3-4 кВ на каждый миллиметр расстояния.


Такой ты умный ) а там одни далбаёбы работают, вот сидят и ждут пока маб просветит их =))) ну сука ты дыбилушка то) под небольшими высоковльтными проводами рыбаки дохнут как мухи, когда закидывают свои удочки и ловят дугу в 2-3 метра. А тут не словят ))) ну ну
theweb 22 минут назад Zlat,
Последнее МАБу нада показать )
ЛамповыйКун 23 минут назад
Цитата: Впдик
назвала сына Мерседес Петрович

вапшчэта МесЭдэс эта жэнаскае имя. усё у гэных маскалей непаруску
Новости от партнеров