РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 25.04.2014

Анекдоты дня 25.04.2014


— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.


- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.


Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!


Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…


— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !


Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".


Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары


— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й


Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!


— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


— Сереженька, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?


— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудреме: — Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»


— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Мало того, чтобы девушка запала вам в душу, надо ещё, чтобы запала хватило на всю жизнь.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!

— А я тебе доверял...
— Не самое мудрое твое решение.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Пока шла домой два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: -Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись...


На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров, которые прямо на льду занимались гомосексуальным актом.
Судью, который сказал - " им бы еще коньки надеть", заклеймили как гомофоба.


Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


- Циля! Циля!
- Шо, Лева?
- Ты таки пойдешь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!

Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.


Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.


- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.


Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!


Либо ты продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достаётся ему бесплатно.


Профессиональным боксерам задавали вопрос, влияют ли постаянные удары по голове на умственную деятельность.
10% сказали, что нет, а 90% процентов не поняло вопроса


Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.


Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...


Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.


- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.


Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...


Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня.


У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А что это? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Ебал я вашу работу... — А что случилось? — Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!


Однажды мой папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
1
1996
25 апреля 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 12.08.2015Анекдоты дня 12.08.2015

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:— Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:— Вы заму...

Анекдоты дня 20.02.2014Анекдоты дня 20.02.2014

- У Вас явные психические расстройства...- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать...

Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Анекдоты дня 21.08.2015Анекдоты дня 21.08.2015

- Не зли меня, я страшна в гневе!- Да ты и так не особо..— Я жду от тебя неприличных предложений.— Давай заправим оливье кетчупом?— Это уже перебор....

Загрузка...
Комментарии

yuramark
25 апреля 2014 13:28
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели... — ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

это Фрейд wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 19 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
Dimm1 82 минут назад ГениальноЖеВедь!!! shield1 252 минут назад Посмотрел бы на этих прыщавых клоунов, которые эти истории сидят и придумывают. seregas 253 минут назад неграм бы меньше орать, а пойти в школу и разработать более чувствительный датчик. seregas 255 минут назад последние фото показывают , что у помацать сисько под кофе входит в прайс seregas 263 минут назад класть пистолет рядом, не профессионально. Не важно что наручники, не отработано seregas 280 минут назад сразу было понятно, что стрелять они смогут только одиночными. Понятно, что надо было поднимать винты с моторами, которые имеют достаточную массу. Снизу блок электроники, и ствол ставить точно в центре масс. Выше корпуса.
Очевидно, что они 2 года разрабатывали мягкую и тяжелую систему подвеса для снижения отдачи, которая занимает половину массы дрона. Дураки.
Может, там требования по устрашающему виду
Xeops64 304 минут назад Счастливчик. После всего остался живой, дожил до старости....

Счастливчик. После всего остался живой, дожил до старости....
Wolfhund 382 минут назад Жопа великовата
Новости от партнеров